Sign

昨天真的是低潮滿滿。
今天早上有個小小的意外。
想請給我個sign.
出現就繼續。
沒有就放棄。

哇，一聲，從後面出來。

驚。是什麼意思。
我知道。
但...
這樣好嗎？

Keep Writing.

最近刻意重拾書寫。
是為了把腦中的東西放出無誤。
但也刻意的。
留點什麼，以後閱讀很有趣。

就算讀了幾週前的我寫blah.
也已倍感有趣。

禱告。

凡禱告，就會有安排。

今早阿好約我去教會。
起先又有一點點排斥。
但最後想想何必。
阿好引我來。去一下應該沒有關係。
不想再一成不變。
也幫媽媽禱告一下。

禱告很神奇。
想買大誌，那本弄丟的，這幾天一直找不到人。
喜歡跟中山站的伯伯買。
喜歡他的誠懇。
昨天去了中山也沒見他。
這個月要過了。10月號要來了。
會不會買不到。

於是我跟主禱告了一下。
拜託讓我買到。
我想知道裡面的訊息。
越是失去越是迷人。

下一個回頭。
在一樣剛剛檢查過沒有伯伯的地方。
出現了伯伯。

之前對工作的禱告
希望主能給一條明路。
夢見的是害怕 we were doing it all wrong.
然後 過了好幾個禮拜沒有消息。
只有一直一直的想著柏林。
發狂似的想著柏林。
天使也拼命送進來柏林的消息。

但今天工作上
似乎會有了好的轉變。
想想 可能是主 最終做了一個我不用動作
就可以有的安排。

看來還是要2015了。

感謝主。

來不及的09292013。

09282013跟09292013 是很無聊的兩天。
09282013 參加了Color Run睡醒後面對一片無聊。
09292013 則是近乎一整天的無聊。

晚上吵了一架。
為了小事, I know.

但等待了兩天想玩的犬。
加上被囉囉唆唆兇口氣。
然後，因為委屈哭哭而被指點去看醫生。
甚至一直被看著時間的倉促忽略。
真覺得一且都不值得到了極點。

如果，昨天晚上一個人過了一夜。
應該會哭到病發頭撞牆，再一次。

於是我考慮看醫生。
靈的好。還是肉體的好。
我是否真的生病了？


噢對了。
每每尿急的時候。
紓解之時。
都有一種在意次元
我是那個躺著沒知覺只會尿尿的人。
而要是在急一點
這種沒辦法控制肉體的感覺
就要把我帶回那個躺著的空間
然後   要醒過來了。


奇怪。

吾友。

今天發現吾友阿謙，我一直掛念著的，facebook帳號消失時。
大約是一種全身冒冷汗的感覺。

「啊！那封一直都沒有寫的信。」
「為什麼回家沒有約去拜訪他？」

無盡的後悔，擔心他的安危。
想關心又不敢說出口。
擔心成為別人的負擔可不好。
看到自己3月傳的簡訊。
6月傳的簡訊想寫信。
到9月的現在都沒有寫。
心裡也是一陣自責。

好在他回了簡訊。
他說他轉念java努力中。
要來當一個程式設計師。

安心，安心。

問了他我可不可以十年一大休。
問了他我可不可以去柏林取經。
問他我可不可以當一個策展人。

問了一大堆我該問我自己的問題不是嗎？

（笑）



不過最後是大大潑了一桶冷水呢。
苦哈哈可不是哈哈。

套心事。

跟同梯的男孩兒（同公司一下下而已）吃了個便飯，套了點心事。
發現他相當有目標。知道自己在現在服務的公司該做什麼事情。有沒有獲得。

記得他跟我說，如果你的人生目標跟你的公司目標是一樣的。可以待。
今天他跟我說，如果你沒得學習了，沒新東西。就會開始想離開。
我們都同意小朋友被用情分留下來很傻。
但我們也要清楚知道自己的人生目標。
只怕有一天我自己也在用情份判斷自己的所有事情。

今天搜尋演講者的時候不小心come across 品牌經理的工作
稍稍看了一下只需要三年經驗
似乎是個我可以勝任的工作
是一條之前沒想過的路。
高更很有智慧的說了他自己不急。
先等到明年公司的check point 公司沒有過關再說。
到時候再來好好想清楚，開始找工作。
或許放線出去就會可以釣魚。
重點是自己願意做什麼。
就像現在想要換的是產業。
現在再換其他間agency也一點意思也沒有啊。
或許我應該慢慢找慢慢存慢慢看到原定的2015再說。
勿急躁。

所以與友一談還蠻順暢的。
他說的話我聽得進去。
果然現在擔心太後面的事情是沒有道理的。
不過希望自己不要這樣拖過了一年又一年。

安靜。

把他趕回家後，我剩下一片安靜，跟我自己。
忽然我感到一陣輕鬆，很抱歉這樣說。

沒有等門的人
但也沒有比你早回家正在享用冷氣電視跟你的電腦的人

不是我喜歡分你跟我
這點他總是搞不清楚
是我還想要保有一點點我

其實我蠻懶得說話
久了連話都說不好
過路口就停路口右轉
表達總是相當口齒不清聲音微小
腦子有指令
話說不出口

就因為這樣
當我餓到翻天
只想吃吃東西的時候
我不想要有人一直想跟我聊天
是很抱歉
應該是要交流的時間
但我的嘴只想要來吃東西
配無聊電視

你一直要我看螢幕上的好物
好物都變壞物了
coz I am not in the mood.

於是
我感到一片安靜
我感到一片輕鬆
我感到我屬於我
我睡得安詳
雖然我比平常晚睡
我有自己的步調
雖然我還是遲到

我可以盡情地在這裡書寫
我有東西只能LINE你分享
緩慢又說不清楚
不太及時
但卻有趣許多

你跟我都可以在自己的空間裡
創作
拍一百張自拍照
畫一百張圖
寫寫東西
不管是不是作業

雖然有時候我看著陽台你洗好曬乾的衣服
理解你為我做了許多
也對我很好

但我還是喜歡這種獨處
不要互相消磨的好。

希望你能理解。

這不是分你我。
本來就該是你 / 我。

跟世界生氣。

難道是我之前都跟世界生氣。
忽然理解了，若我不跟世界生氣，世界應該就不跟我生氣了。

而有些人你總是難以對他生氣。
你生氣 氣得要命。
但可能她一跟你說話 或是一跟你交流
你又開始替他服務
一點兒都無法對他生氣。
So sad.
這是一種吃定
還是一種磁場上的凌駕。

於是來到這裡
或許烏雲過去
或許自信重拾

那種 組織外的 孤寂感還是有
不屬於任何一組一直是不沾鍋
過去是個優點
現在卻是毫無施力點
總覺得隨時可以用完
隨時可以拋棄
一次次地覺得我不重要
我也不需要存在

這種感覺
就好似自己以為自己是不粘鍋很獨立一陣子之後
別人努力熬過了磨合與成就
自己反而站在原點一般沒有進步
而自己 越看就發現是退步

退步啊，我。

夢裡的訊息。

這幾天被噩夢，haunted.
很多的brainstorming, 很多的討論, 很多的其他情緒。
加上看了水野學的書後腦子開始發酵那個關於一個好設計師的想法。

Are we doing it all wrong?

是否我們把我們要做的擺在最前面。
最近是否忘了去聽什麼是別人真正需要的。
而我們不是把know how置入。
而是把know how overwrite。
而我們忘了先去告訴他們什麼是好。
就硬要他們吃我們這套。

但，這麼說會太像推翻、摧毀、走老路
應該先生出個東西來，
想想該怎麼解釋好。

那個。

我喜歡那個人。
不明所以，

勇氣。

you want something in life, reach out and grab it. 

from Into The Wild. 

勇氣，是這樣的。

妄想我2015 存夠錢 前往柏林居住一陣

但怎麼看起機票後覺得好難踏出去

看著大家遊玩兒的城市照片相當羨慕

要真是一個人的時候

還沒發生卻又是一片孤寂

但對這裡卻又已經滿了

這城市住了10年

卻仍常不確切的知道東南西北

現在就算知道了路線與方位

怎麼說都還是一切沒有回憶的地點

比方華山是老杜成功高中的回憶

對我來說只是個展館 地點 週末去的地方

沒有回憶 深刻長時間一段得回憶

反而是經過不那麼熟悉的文藻校園外與後門

有那種  啊～好熟悉的感覺

但高雄也不再熟悉

不再那麼知道路的東西南北

一切是頗遠以前的回憶

城市顯得陌生難以與腦內的回憶接軌

該死

而我昏睡了一天一夜

四天內哪兒都沒去

我想念的阿碰我沒辦法鼓起勇氣關心

怕關心是一種壓力

只有太過想念在夢裡跟他又treffen 了

聊了一下天 感受一下彼此的心意

很多事情開始難下筆

也難下決定

覺得我在這裡時間差不多了

我不再獨特熱門甚至有功用

我想離開這裡 或許年底 或許明年初

我卻不確定我能做什麼

是否還能吃苦願意受折磨

或是 哪裡可以收容我

我不坐這行 還能做什麼

我離開是否背叛了其他人

那些互相綁著黏著留著的人

但我真的覺得

快要

毫無滋味了。

我想我不能接受一些缺點的。

一次不管理。

一次用大道理催哭要我當更好的人。

但人世間的問題還是要管理。

沒有解決一次一次就像是爛掉了一樣。

哪來這個多心高志遠心正腦子又聰明的人？

別傻了。

組織可以消化掉

但也會留下盡力消化的痕跡。

別傻了。

這些都是對我的折損跟傷痕。

好想就這樣再見。

最近。

想要的得不到
忘了為什麼想要了
總之莫名其妙的又是歷史重演
揮手談笑


不知道為什麼變質了
然後就不太能再喜歡了
雖然不會當面怎樣
但真的就覺得不一樣
膩了那種沒反應的沒處理的做法


恩恩
反正我不重要

感謝主。

宗教是一種托付吧。
最近關於上帝的訊息一直來。
托付給主是輕鬆很多
可能是消極的
但這宗教這樣設定很知道人的構造
也太聰明了

因為自己還算舒服
暫時先這樣 感謝主吧。