緩慢。

228 假期歸隊後，我的世界呈現一種緩慢。
明明事情很多，但狀況不好，可能因為感冒又加上外公過世哭了一下，
整個腦子很脹，總一直感覺無法開機。

或許我本身不是一個果斷的人，性格可能是後天遭受人生體驗後養成的。
尤其工作性格更是。
廣告生涯中因為一直不斷的跟清清工作到，耳濡目染出我欣羨他的果斷工作性格。
然後最近工作生活百廢待興，重新開始的階段中，
同樣的事情常似磨練我耐心般的，需要反覆確認、反覆交換思考。
有目標就能往前衝的我，感到停滯的束縛。

固定星座在我個性植入的「一旦說好就不喜歡改變」，那要命的非黑即白的個性，
也讓我在這一波改變中，遭受到衝擊不好受。
對於彈性，我還是攝取的太少。

最近都不好意思開心，覺得自己不該在這種悲戚的時候還在開心。
或許因此，情緒的感應，也很緩慢。

一切都是如此緩慢啊，但又動不起來。
彷彿粘在黏鼠板上了一樣。

2015 Resolution

2015 的resolution也不是模糊。
一點一滴的都在心裡面，
只是沒有組織成文字。

給自己幾個project 進行
1. 每天早上發文，心情、感想、今天要做的事情
2. 每天在project 365中 以一張照片紀錄生活
3. 把所有表演、電影的票都收集好
4. It__ cats and dogs 粉絲頁，每週畫一張有感覺的貓犬

因為今年下半年要做2015 計畫，
才會想要把這 - 預計是美好的 - 一年
好好記錄下來
希望在年底的時候拿出來看，
自己做了什麼、進步多少。

心靈上，我知道該放寬心點。
該在乎的在乎，不該在乎的不要在乎以外，
該在乎的不要那麼多吧。

學會拒絕別人吧。
不要薄臉皮、不要優先替別人想來處理事情。
多替自己想吧。

最後，大黑天寫的卡片祝福，
似乎很中肯也很棒
be you, be true, be kind.

今年就這樣努力吧。

The truth is best told when asked.

不知道是外星人還是怎麼回事，我長大的很慢。
對於很多人情世事，內心的面具總是不太懂。
真心、黑白分明，真的就是我鮮明的代表。

所以直到今天我才想通這件事：
實話最好是在別人問你的時候才說。

舉凡一些小事，像是
「你覺得我穿這件好看嗎？」
如果不是說
「老實說，你覺得我穿這件好看嗎？」
千萬要記得說好看。

「你覺得他是不是有其他喜歡的人了？」
如果不是說
「如果你知道就老實告訴我，他是不是有其他喜歡的人了？」
讓他自己去找答案。

老實說，是給準備好的人聽的。
雖然今日的人類圖鼓勵我們老實說，也鼓勵別人真心承受別人的老實說。
但我不知道一天之內能不能準備好，或聽者相不相信人類圖。

所以老實說，我今天沒有老實說。
而我覺得，老實說，學到了點東西，蠻好的。

說實話。

我不知道該怎麼說實話。
我只能繞著邊講。
我怎麼告訴你。
別人發脾氣是因為你也有問題。
我怎麼告訴你。
事情不順利你不該檢討別人管理做不好。
你該看看你自己哪裡還沒做到。
我怎麼告訴你。
那些人貌似對惹你生氣的人很生氣時。
他們也在惹你生氣的人面前對你很生氣。
我怎麼告訴你。
別人叫你再度的自我中心。
正在害了你。
我是要怎麼告訴你啦。

Ignorance

People surprise me often times with the ignorance that they don't know of.

人們未察覺的無知，真是可怕的力量。

沒想到我會這麼快回來書寫。
自從上週飽受驚嚇的自high秀後，
今天再度再度觀賞一次。

我太訝異了。
雖然我不得不佩服販售的力量
談笑生風的幽默力
以及不行之後的奮力

但
不行就是不行的販售
真令我感到不可思議的傻眼

忽然我明白了之前聽過的故事
而我蠻不在乎的自以為理性
終究遭受到的報應就是

你＿＿＿
自己＿＿走一次＿＿體會看看

極速人生後的書寫療癒。

看到8/6 自己用書寫療癒感到不可思議，
書寫彷彿真的是一種療癒，
將情感宣泄在虛擬的這張紙後，
我真心的全然忘記了。

這兩周一直在相當忙碌的爆炸中度過，
每日是不停的發想、寫提案、聯絡雜事
每日不停閑的一直持續地工作著
到了下班時間也無法準時離開
疲憊到已經無法發奮的早起
甚至需要搭計程車上班
解決身體疲憊與趕緊想完成工作的衝突

本週一WIP 中組員表達了工作過多可能做不完
我心裡是一陣難過相當難過
那一整天無法笑，無法聊天拉賽
因為我不知道節制、喜愛機會的個性
讓一切在九月這瞬間爆炸開來
是一位不會管理的主管

所幸只是前一周已經自我爆炸過
並且表達了
所以學會去解決
在解決的途中，差點又因為別人的苦惱
脫口而出「好啦！我接」

會議中，深深體會
人不能「能者多勞」
因為當你能轉得這麼快
轉得這麼順
還可以承擔這麼多
別人就會無預警（絕不是壞心）的繼續餵養你
告知與量力而為，知道極限，真的是份很重要的功課

今天的內部會議前，不心安的一直修改著檔案
卻沒有更好的話術，把想法說得更好
腦無法有output讓我很沮喪

然而在會議中，卻有著令我不可思議的學習與觀察
我並沒有不優秀，但對自己的想法卻總是沒有自信
不相信他們是好的
總覺得下一個moment就要被全盤推翻了
我沒有去熱愛我的想法
我沒有去自信地支持它
相較於他人的那份相信
就算是荒謬也熱情的喜愛
我在這件事情上真的做的差勁至極

但仍然的我可以學習的
如何找到元素“沒文章做出文章”
把題目給轉了
用創意的糖衣包裝好一個想法
發揮“創意”
而非固守“答題”與“效益”
但並不是說前後兩者無法兼具
而是學會如何更好好包裝剝光肖銳

在接下來的會議之後
我們花了不是很多的時間
就在別人的引導下
我將idea產生完成
詫異的速度與效率

於是晚間我又反覆的想了這個問題
忽然宇宙跟我說：你沒有不優秀

今天經歷了折磨自己發想、拋光自己的想法
經歷了聆聽眾多idea vs 講述自己idea的會議
去社會的另一端討論現實那端的問題
產出了超越自己能力與階段該有的想法
以一個創意人員去看創意執行的內容

你沒有不優秀，我再度告訴自己
你要多相信自己一點。

書寫，書寫，望能療癒。

這兩周不知道為什麼感到特別的難受，
可能是上週家裡多了個人
無法自在懶娜
也可能是身體又要來到疲累爆炸的賀爾蒙不正常階段
影響了心裡

煩躁，相當容易煩躁
一點點折手哼歌打拍子便要發作

然後友情的事情相當困擾著我
以前笑笑的大器的接受說
「哎呀，她就是那樣
偶爾會躲人」
看著他對別人撒謊
躲避
也都自以為可以接受

當今天事情發生在自己身上
只有諷刺的悲哀的好笑至極。


然後工作蜂湧而至
一瞬間不回答的都回答了
還開始逼人
一瞬間那個好玩的project
變得跟大便一樣
又必須要接受來完成

本來不想在臉書講一大堆東西的
又開始自己都討厭的多話的表達了起來
我討厭我自己
如此的討厭著

工作上為什麼我要當一個企劃
要懂業務
還要當一個創意
然後領一樣的錢

我真是操你媽的白癡

20140624 三角宇宙的療癒筆記。

// 正在學習的技能是創意的工作、創意管理的高度、技術語言與機制

// 我在成就別人，但兒孫自有兒孫福，無需擔心

// 你想開拓，但在舊戰場會努力但辛苦，儘量外拓吧。 會是辛苦，但我不感覺辛苦啊。

// 沒有人會永遠一起。

// Just do it.

// 放開一切吧，不要去學習，就去放空，把自己這十年都掏空出來吧。去過生活，去懂dolce far niente。

// 但你無法閒超過三個月。

// 你是叛逆的，越說不看好你越要去做。

// Let go and surrender，對於不是你的。

// 機會是大好時機。請去做吧。

// 你不可能是全才，不要過度勉強自己，做自己能做的吧。

// 長大固定後，不會變的友情真好。

// 你，前世今生的你，都是這偉大浩瀚宇宙中的一部份，但不是平行時空。

// 與指導靈對談吧。請天使保護你。

///// 謝謝療癒的人們。 /////

關於本質。

這兩年或許是從事創意工作，或許是被身邊朋友們「政治」資訊的洗腦，喚出了內在的公民覺醒，我對於「本質」開始非常介意。

「本質」x 「       」 開始對我而言非常重要，比方：
服務的本質
事情的本質
價值的本質

一件事情最精粹的essence應該是什麼，對我來說非常重要。 對我來說他是最高指導原則，超越其他法理或情感上的政治正確。 本質對了，政治才正確。

這也讓我梳理清楚為什麼自318以來我支持所謂的暴民。 以一個喜好守法與與秩序的公民來說，為什麼我甘願容忍暴民的「違法」，甚至因此帶來國家與社會反對方所謂的「不安定」事實，仍願意支持這群，扮演這群「暴民」-- 正因為他們的主張，在本質上比合法的政府，接近正確。

因次我願意暫時犧牲安定，透過違法來將本已失序、喪失本質的政府行政法制導正。

這就是我支持其他類似所有事情的原因。

失望。

我不想做廣告了，
如果大家對一個神導做的都只是對的，
作品只想有錢請到神導
那做廣告還有什麼意思？

have fun selling your souls.

仇恨怎麼來的？

仇恨怎麼來的？
我今天想了一想。

你說：因為你們兩好，我無法把他當作自己人馬。
頓時我覺得對不起朋友，認識了我這瘋女人，
跟我做朋友，連累了。

但想想不對，為什麼與我好就是與你對立？
又為什麼你認定我是站在你的對立面？

沒錯我現在是站在你的對立面，但事情為何到如此？
試著回想第一次衝突，我竟然有點想不起來，
只記得第一次我對你翻白眼的生氣，
你還寫信道歉了而我還笑瞇瞇的說沒事。

但之後只是不停的衝突好像。
先是沒問過我就決定將待用天使納入聖誕節活動。
再來是沒問過我再度將待用天使放入聖誕節活動剪輯影片。

在主管會議上我是新的箭拔，總是刻意跳過我不是創意主管這件事情。
去談加班。談客戶比較。 說我的工作比較不一樣又輕鬆。

在代表公司的競賽訓練，你與我們一言不合
再也無法一起討論的互相僵持
過來說一句: 你們覺得好就好
接著叫自己的組員回家，不可以一起完成
完全不顧這是公司的事，不是自己家的事

在我的背後說我的組不是很忙。
說憑什麼待用天使可以報名國外創意獎，全民亂講不能？

在主管會議再度因為評薦方式該依照年資我搖頭被點名。
好像我不斷的再起衝突。

再來要使用我組內的人員卻沒有告知我。
超級不尊重。

到底是誰要站在我對立的那邊。
到底是誰先需要一個敵人。

謝謝指教。祝你總是順利不會遇到莫名把你當敵人的人。

非黑即白，被大量灰色壓迫。

非黑即白的世界中，很難去理解灰色是什麼。

灰色先給了非黑即白的世界黑色，再給了白色，這已經夠困擾了。
然後他轉過臉去，把自己搞成灰色。
然後再告訴你他就是這樣。 怎樣。

用憎恨他把你的世界漆成黑色。
甚至下了黑色的眼淚，浸染了世界。
然而雨過天晴。
暴白的善良升溫炙熱的親暱。
他告訴你那是因為他很容易原諒。
但你不懂原諒為什麼等於親暱。

但如果那是一場作戲，那這邊這一場是否也是一場漫長的連續劇？


有一種恐怖，不是劇烈的兇殘，而是無盡的溫柔。
在面前展露的無盡的軟弱與孤獨，拒絕援手，就是深度的愧疚。
但當攀出了同情，搭著同情而上的熱切，襲走了你分享的一切。
再次的你責怪自己分享，也憎恨自己計較別人取走了分享。
在主角的劇本中，無預警的舞台挪動到他處，還是主角自己拉的線。


灰色他吞噬了很多東西。
對事實的認知。 認知模糊了。
對情感的回應。 回應浪費了。
對態度的影響。 態度變調了。
對自信的打擊。 自信碎裂了。
灰色最後總共侵蝕的心與腦神經。
主體被大量灰色壓迫崩解了。


我想一個人。
在我非黑即白的世界中，強烈但清晰。
但就是永遠懂不了灰。

給雨天的情書。

我喜歡雨天。
並不是因為我總是當個異類與反骨的孩子。
我故意選擇喜歡雨天。
像選擇喜歡兄弟象而不是統一獅。
或是我想說我很酷，我選擇喜歡黑色那樣。

雨天，總是讓我冷靜。
或許是因為他把我困在家裡。

雨天，總是讓我平靜。
或許是他也沖刷掉我大起大落情緒的痕跡。

雨天，總讓我善於書寫。
或許是他敲擊著萬物的聲音喚起了生命。

就算我覺得撐傘很麻煩，也不會拒絕在雨天外出。
天氣是這樣的，有晴有雨，這就是地球的風貌現象。
我在他給予我的空間中生活，便去欣賞他有晴天也有雨天。

就算我覺得下雨很不方便，也不會咒罵他任何一句話。
我說不出口「我討厭雨天」。
總覺著這樣也是一天。他有他要表達的。
沒有理由要討厭。
而我該去找跟他共存的方法。

因此我可以居住在那個一年下雨9個月的Eugene
像雪的小點、細細的米線、霧狀的布簾。
我們不打傘，穿著足以對抗小水的外套，漫步過這小鎮。
也因此，我心褂念著，那個每天給我最愛的雨天的小鎮。

雨天，我喜歡你。
謝謝你的來臨，讓我可以專注在我自己。

吃大便對頭腦很好

這兩天吃了些大便，就想通了一個道理。
（吃大便對頭腦很好）（誤） 

當你太喜歡一物（object )，你便給自己長了一個弱點。 
因為太喜歡、別人可以趁機掠奪。 造成威脅。
因為太喜歡，你害怕失去。 你就受到喜歡威脅。
試圖留住喜歡時，會犧牲自己的原則與信念。 

為什麼要幫助喜歡長成威脅呢？

這太累了，我決定再也不要太喜歡任何一物了。
我再也不要太喜歡任何人了，為了他將離去而憂傷。
我再也不要太喜歡某個物品，為了他會不見而挂念。

i don't want to grow attachment on any object from now.

Leave as you wish.
Come as you desire.

I am my universe.

唯有如此我便無須去面對喜歡所生的威脅。 
無欲則剛，或許是這個意思。

夢跟夢想只差一個字，卻不是同一個字。

爸媽帶我去搭一架名叫Michael 但發音是Migro的協和號，機長特別說本來要在飛機上貼上綠色的標籤，但因為找不到，所以換了飛機。 心中覺得有點不踏實「這樣對嗎？」，但無從選擇還是上了飛機。

好似被升等我坐在駕駛座的後方，這台飛機是右駕，機長坐在右邊、副機長坐在左邊，我坐在他們身後，中間沒有任何的阻攔。 我可以清楚看到那些復古的儀表板，興奮的我邊扣那需要跨過胯下的安全帶，一邊撈著手機要拍照。 可惜就要起飛了，並不是為了飛航安全的原因，而是因為飛機是協和號，它會像火箭發射一樣以音速衝上天，所以我必須避免手機的安全，先將手機收納在我那不慎牢固的洋裝口袋中。

但我沒有機會拍照，飛機瞬間起飛，不久就抵達楠梓轉機，需要等待一小時。 這是協和號降低成本的策略。時間大概只過了一分鐘，眨了個眼我就到了北歐。

下飛機滑手機查資訊，匆匆出門什麼也沒帶，就拎了個背包，速食般的抵達北歐。 
忘了開國際漫遊
忘了跟江江請假
忘了換錢
但我理智地說花光皮包內的四千塊我就搭上協和號回家
好在回程機票已經先買好，不然四千塊哪夠
冷不防這時北歐當地台灣人跟我說道，在消費高的北歐，一天的花費大約是新台幣三千塊
那我明天就得回家了
算了這假也不用請了。

就在離別了日子一確定的當下，北歐變得異常美好。忘記合上耀眼的風景做背景。 忘記記錄食物的美好。 忘記知名景點的紀念品。 沒有這些物件，竟然有一種絕美的討喜氣氛。 這就是北歐。

然旅程都有結束。夢也都會醒來。
這就是清晨試圖逃離腦死的自己的美夢。 

給自己振奮，於是今天我帶上日文課本，打算下班去做另一個夢。

消化。

說要體諒與理解不容易。
原諒更不容易。

我還在消化。

我無法體諒朋友中有份子是不關心涉關自己安危的事情。
並且還自認有想法，要自己研究再認清。
But never.
生活中老是其他吃吃喝喝與工作比這件事情重要。

當然，我用我自己能做到的要求別人了。
這是不對的。
所以說我還在消化。

還有，小心眼的人不斷的存在。
我沒辦法接受小心眼的人。
當然在這種說法下我也是小心眼的人。
所以說我還在消化。

體諒跟接受跟原諒都很難。
我大概要活到跟爸一樣六十歲了，
才學得會。

2014，生日快樂

- ★△謝謝大家的生日快樂 ]] ( ´ ▽ ` )ﾉ，我想稍稍致詞一下 △★ 
去年生日跑到東京去過，今年想給自己上一課「生日不過是一年中的一天」，於是就來上班了。 星期五是相當繁忙的一天，一個案子急著修改，一個被網友追著屁股咬（瞪）。 昨天大家都很忙，大家播空幫我慶生，非常感謝。m(._.)m

當天正好也是協助12夜進入收容所拍片、幫「待用天使」認證領取人EMT 先生的公平生命座談會。 「12夜」之後我也相當煩惱還能做什麼，想說自己生而在世已經很幸福，應該做些好事而不只是去慶祝，於是昨天晚上老杜陪著我去參加座談會。 座談會非常的充實，EMT 與我的觀念信仰都很接近，他的演說相當有說服力，並且還顛覆我更多想法。 動物的生命平權在教育上還有很多進步空間（當然在很多觀念上本國的教育都還有很多進步空間）。 一整個晚上革命革命的喊著，真的蠻感動的，很多細節稍後再整理分享。

回家後仔細看過每一張卡片、重看每一個留言，發現像我脾氣這麼糟糕愛生氣，但又常笑很大聲，堪稱經典喜怒無常的風向星座，常常在臉書這種歡樂場所發一些撻伐國家失策、自以為是大聲指正觀念錯誤、好為人師的人，還可以收到如此多正義、正直的正面讚美。 只能說這些朋友真的是真正的朋友。 非常感謝大家的包容與理解，你們的善心善語與正面能量合十感謝。

幾句話特別inspiring: 希望2014能一起做一件漂亮的事，一年一件。這是個美麗的願景，也是對我這急性子愛看自己缺點的人來說，很feasible又安心的一個目標，那我就接受了。 也希望2014 能好好的酷酷的，明年回首的時候能夠真心的說「2014真是美好的一年啊！」

然後每個禮物都太厲害了，讓我擁抱happy的療癒小熊、Vita Yang Ｘ 小器的杯子是夢幻逸品、英倫杯子讓我眼睛一亮、鬍子的文青提包、kumamon的傘怎麼捨得用（弄丟了怎麼辦）、還有彷彿預言2014 是美好一年的 ready-for-toss 香檳杯。

當然最啾咪的就是Yo默精心製作我與Kumamon 跨時空一起棒炮的超級經典大心合照。 不好意思害你被凱開噹「平常提案合圖都沒這麼認真」。 謝謝妳覺得我比提案重要<--- span="">

噢謝謝大家對我這麼好。有一句話說「孩子怎樣都是父母造成的」（我爸說的啦），我媽當時拍拍我的肩膀說「妳會這樣都是我造成的」。 所以，大家也感謝她一下吧 

其實我自己知道我沒有這麼好，很多缺點，很多管不住的自己，有時打擾了大家。 你們都是非常好的人類。 謝謝大家。 。・°°・(＞_＜)・°°・。

家鄉。

這次回來的計程車上忽然有個感覺。
怎麼沿途的風景比那個叫做家鄉的高雄市還要熟悉。

我拒絕稱這裡為家鄉。
因為我沒有生在這個城市、長在這個城市。
路上的建築物熟悉、但沒有回憶與情感連結。
家鄉有著我的成長與歷史。
沒錯家鄉的定義是這樣。

家鄉是你溺愛著的。
就是他經濟發展低落，但你心疼的說著，順便說他觀光很強。
也是他的子民不守交通規則的，但你承認之餘微笑著說，馬路是八線道，看得到天空。
還有居民對陌生人很好，總是願意伸出援手。
沒錯家鄉的情感是這樣。

可惜的是，現在我正在這個城市創造未來的成長與歷史。
我去過的地方不只建立打卡，也建立了回憶與情感連結。

瘋狂去PS Tapas 說公司壞話的小團體取暖。
留連45 沒有目的不知貪戀什麼的夜晚。
過度加班的五天後在橋頭的犒賞。
說什麼沒有回憶跟情感也不公允。

然而就是很難稱這裡家鄉。

層次拉高當人在島以外、被問你哪裡來
「噢！台灣！」「 哪個城市啊？」
還是不由自主地回答了「台北。」

面對家鄉街景的陌生
東南西北失去方向感
是心痛的
你變得很美
我很開心
但也吞噬了那些記憶

那麼，失去記憶的家鄉，還是家鄉嗎？

2013 年。我來到地球。

2013 年。應該這樣說：我來到地球。

2013 年是期望高但失落也高的一年。 每個月都來得好快，堆積許多的工作，常常加班卻覺得毫無成績一無所獲。 九月左右非常想要離職，原因是在分組的制度下，我找不到自己的角色。 臨時救火隊或是從旁協助者的角色，事實上都是局外人的意思。 而這個當初讓我兩袖清風的不粘鍋角色，在2013 卻顯得尷尬與無歸屬感的起因。

或許上帝有自己的安排，在2013 尾聲給了組織改變，將所有個體組成團體。勢均力敵的團體。以一種類似PARTY 的創意夥伴方式工作。 讓工作再度找回他應該有的樂趣與挑戰。

2013 用幾個關鍵字來看恰恰好：

「入世」的痛苦：
過去33年來一直活在一個優等生的狀況中，因為自己的奇特就覺得自己其實頗了不起。 待久了外商、做久了外商客戶，覺得自己做廣告與眾不同、頭腦不錯的優越感不是沒有。 無奈2013年不管是新夥伴加入後的比較、坎城中遙不可及的年輕天才，一次次的接觸都撕去包覆我的美麗外皮，讓我發現我不過是公車回家路上一個庸庸碌碌的迷途羔羊而已。 沒有特別聰明、沒有特別有魅力、沒有特別有深度、沒有特別有想法。 這種對真正庸碌自己的認知是相當辛苦的。 花了好久的時間做一件最沒必要的事： 看自己不順眼。


「逆向學習」：
說真話、被誤解、太有個性的肯定說法或批評，在2013 為我延伸了許多逆向學習的機會。 不被諒解向來是我的阿基里斯腱，偏偏就常被砍了又砍。  雖然說善良不該有對象，但簡單一句話要我做到真的太難。 一次一次要告訴自己 Wolf never looses sleep over what lamb said. 或是不要浪費任何一分鐘跟不值得的對象生氣。 或是認真就輸了。 但這有關誤解或公平正義的一刀總是難以就這樣過去。


「社會投資家」：
偶然的看到這個字眼後就深深的著迷。 對勝組那種只追求自己金錢與地位成就的樣貌與價值越看越不順眼。 反而越來越相信也希望每一個自己把分內該做的事情100%的做好，正直與誠實，相信這個世界就會更美好有秩序。 外面的鯊魚如此難以對抗，相信如果每一個人能認清事實對抗、一個人一點點的能力會勝過那些金錢的力量，甚至用自己荷包內的金錢反攻。

「夢幻」：
今年的旅行運每每都是夢幻。
2月的時候與阿純一起到迪士尼過生日，30年前後的照片比對，完成一個跨時間的project，夢幻。
4月的時候與阿好一起到九州：看了奈良美智的展、看了くまモン，接受九州人民熱烈的款待。認識阿好這麼久了，第一次一起出國旅行，夢幻。
6月的時候員旅前往PARTY參訪，夢幻。 到皇居跑步5K，很喘，但夢幻。 一路上起雞皮疙瘩的不得了。 I wish Tokyo was my city!
6月緊接著前往坎城，一路上帶隊與現場報導的壓力頗大，加上老闆一直在身邊吸收消化，自己跟不上自慚形穢（再度入世打入平凡人階級）。不過以一個做廣告9年之姿的不出色人員可以到坎城，不止夢幻，上輩子應該做了很多好事。
12月阿婷參加了啊停的蜜月，認識20年來從來沒有一起出國過，還可以叫好姐妹嗎（是說我們根本也不稱對方是好姐妹啊）。總之機緣巧合一起踏上了往東京的路程。夢幻啊！

「深水炸彈」：
忽然發現自己不止愛生氣，竟然轉變成深水炸彈型的人格。或許是因為愛生氣的本質令我厭惡，在試著調整自己的過程中，第一時間變得不會生氣、爭辯或變臉。 但因為本身還是愛生氣的設計，導致怒抑或難過都會在隔天發生，這時候氣昨天的自己何以沒有表達，那也只是讓生氣更生氣罷了。


今年似乎就是個「第二名」的一年。 有許多機會可以展露頭腳，可惜沒有辦法一舉衝上冠軍。已經很努力的，但就還是差在一點點銳利，讓成績更優異。

2013 年失去了很多很多的信心，從外在到內在強烈的自我否定。 回想起真是辛苦又沒有成就的一年。 直到看到這個：



好吧！其實還是有點成績了。
欣慰了一點。
這流水帳。記錄了漫長的2013。

*My funeral song.

By the time the death has come.
I want this played at my funeral.



Ground control to major Tom
Ground control to major Tom
Take your protein pills and put your helmet on
(Ten) Ground control (Nine) to major Tom (Eight)
(Seven, six) Commencing countdown (Five), engines on (Four)
(Three, two) Check ignition (One) and may gods (Blastoff) love be with you

This is ground control to major Tom, you've really made the grade
And the papers want to know whose shirts you wear
Now it's time to leave the capsule if you dare

This is major Tom to ground control, I'm stepping through the door
And I'm floating in a most peculiar way
And the stars look very different today
Here am I sitting in a tin can far above the world
Planet Earth is blue and there's nothing I can do

Though I'm past one hundred thousand miles, I'm feeling very still
And I think my spaceship knows which way to go
Tell my wife I love her very much, she knows
Ground control to major Tom, your circuits dead, there's something wrong
Can you hear me, major Tom?
Can you hear me, major Tom?
Can you hear me, major Tom?
Can you...
Here am I sitting in my tin can far above the Moon
Planet Earth is blue and there's nothing I can do