說實話。

我不知道該怎麼說實話。
我只能繞著邊講。
我怎麼告訴你。
別人發脾氣是因為你也有問題。
我怎麼告訴你。
事情不順利你不該檢討別人管理做不好。
你該看看你自己哪裡還沒做到。
我怎麼告訴你。
那些人貌似對惹你生氣的人很生氣時。
他們也在惹你生氣的人面前對你很生氣。
我怎麼告訴你。
別人叫你再度的自我中心。
正在害了你。
我是要怎麼告訴你啦。

Ignorance

People surprise me often times with the ignorance that they don't know of.

人們未察覺的無知，真是可怕的力量。

沒想到我會這麼快回來書寫。
自從上週飽受驚嚇的自high秀後，
今天再度再度觀賞一次。

我太訝異了。
雖然我不得不佩服販售的力量
談笑生風的幽默力
以及不行之後的奮力

但
不行就是不行的販售
真令我感到不可思議的傻眼

忽然我明白了之前聽過的故事
而我蠻不在乎的自以為理性
終究遭受到的報應就是

你＿＿＿
自己＿＿走一次＿＿體會看看

極速人生後的書寫療癒。

看到8/6 自己用書寫療癒感到不可思議，
書寫彷彿真的是一種療癒，
將情感宣泄在虛擬的這張紙後，
我真心的全然忘記了。

這兩周一直在相當忙碌的爆炸中度過，
每日是不停的發想、寫提案、聯絡雜事
每日不停閑的一直持續地工作著
到了下班時間也無法準時離開
疲憊到已經無法發奮的早起
甚至需要搭計程車上班
解決身體疲憊與趕緊想完成工作的衝突

本週一WIP 中組員表達了工作過多可能做不完
我心裡是一陣難過相當難過
那一整天無法笑，無法聊天拉賽
因為我不知道節制、喜愛機會的個性
讓一切在九月這瞬間爆炸開來
是一位不會管理的主管

所幸只是前一周已經自我爆炸過
並且表達了
所以學會去解決
在解決的途中，差點又因為別人的苦惱
脫口而出「好啦！我接」

會議中，深深體會
人不能「能者多勞」
因為當你能轉得這麼快
轉得這麼順
還可以承擔這麼多
別人就會無預警（絕不是壞心）的繼續餵養你
告知與量力而為，知道極限，真的是份很重要的功課

今天的內部會議前，不心安的一直修改著檔案
卻沒有更好的話術，把想法說得更好
腦無法有output讓我很沮喪

然而在會議中，卻有著令我不可思議的學習與觀察
我並沒有不優秀，但對自己的想法卻總是沒有自信
不相信他們是好的
總覺得下一個moment就要被全盤推翻了
我沒有去熱愛我的想法
我沒有去自信地支持它
相較於他人的那份相信
就算是荒謬也熱情的喜愛
我在這件事情上真的做的差勁至極

但仍然的我可以學習的
如何找到元素“沒文章做出文章”
把題目給轉了
用創意的糖衣包裝好一個想法
發揮“創意”
而非固守“答題”與“效益”
但並不是說前後兩者無法兼具
而是學會如何更好好包裝剝光肖銳

在接下來的會議之後
我們花了不是很多的時間
就在別人的引導下
我將idea產生完成
詫異的速度與效率

於是晚間我又反覆的想了這個問題
忽然宇宙跟我說：你沒有不優秀

今天經歷了折磨自己發想、拋光自己的想法
經歷了聆聽眾多idea vs 講述自己idea的會議
去社會的另一端討論現實那端的問題
產出了超越自己能力與階段該有的想法
以一個創意人員去看創意執行的內容

你沒有不優秀，我再度告訴自己
你要多相信自己一點。

書寫，書寫，望能療癒。

這兩周不知道為什麼感到特別的難受，
可能是上週家裡多了個人
無法自在懶娜
也可能是身體又要來到疲累爆炸的賀爾蒙不正常階段
影響了心裡

煩躁，相當容易煩躁
一點點折手哼歌打拍子便要發作

然後友情的事情相當困擾著我
以前笑笑的大器的接受說
「哎呀，她就是那樣
偶爾會躲人」
看著他對別人撒謊
躲避
也都自以為可以接受

當今天事情發生在自己身上
只有諷刺的悲哀的好笑至極。


然後工作蜂湧而至
一瞬間不回答的都回答了
還開始逼人
一瞬間那個好玩的project
變得跟大便一樣
又必須要接受來完成

本來不想在臉書講一大堆東西的
又開始自己都討厭的多話的表達了起來
我討厭我自己
如此的討厭著

工作上為什麼我要當一個企劃
要懂業務
還要當一個創意
然後領一樣的錢

我真是操你媽的白癡