畫畫。

今天晚上我奮力的畫畫了。

因為我需要消化。

好的你。

壞的你。

好的我。

壞的我。

不習慣好事。

跌跌撞撞了兩三次後，我開始不習慣好事。

我的雷達因為你的差勁行為壞掉了。

我再也無法分辨什麼是真心, 什麼是客套話。

我再也無法讀到每次的邀約，是"as a friend"

或 "getting to know more"

還是 " a date"

於是我壞掉了，我開始不習慣好事。

覺得好事不會發生，一定會最後一刻取消。

覺得好事不會再發生，不管怎樣這都是最後一次。

覺得每個人都跟風一樣，忽然想要進入我的生命，然後忽然又走。

然後立刻有了其他人。

我不覺得好事會發生在我身上了。

這是你這壞東西的副作用。

2009看的電影

2009 看的電影:

Jan.
魔幻時刻****
雙面薇若妮卡
女人至上
我的母親


Feb.
七日之癢
K歌情人
烏龜游泳 意外迅速
購物狂的異想世界
他其實沒那麼喜歡你
13 to 30
惡魔教室
出軌

Mar.
自由大道 Milk
班傑明的奇幻旅程
適合分手的天氣
Yes Man
Ugly Betty S.2 01~15
送行者
為愛朗讀

Apr.
櫻花盛開時*****
Ugly Betty S3. 01~07

May
東京奏鳴曲
夏日時光
海灘
熟男我愛你

June
當我們gay在一起
馬達加斯加2
來約會8
彩虹下的幸福

July
愛婚了
屋頂上流浪

August
天外奇蹟
新娘大作戰
開麥拉驚魂
家鴨與野鴨的置物櫃
松鼠自殺事件
DMC 重金搖滾雙面人
瑞秋要出嫁
我的人魚女友
海鷗食堂

September
玩美女人
騙行無阻
惡棍特工
我恨情人節
小姐好黑
搖滾吧!爺奶!
我的藍莓夜

October
巴黎單身派對
灰姑娘的玻璃手機
神鬼交鋒
沒有耳朵的兔子

November

短片: Rip-0ff

短片: In vivid details

當哈利遇上莎莉

超級魔幻師(The great Buck Howard)

今年不做愛

該死的艾瑪

無語之冬

阿基里斯與龜

December

戀夏500日

2012

舊愛找麻煩

時尚惡魔的聖經

魔法玩具城

紐約我愛你

反戀愛主義

特勤沙龍

醉後大丈夫

心頭好:
魔幻時刻
惡魔教室
自由大道
送行者
櫻花盛開時
家鴨與野鴨的置物櫃
海鷗食堂
惡棍特工
我恨情人節
阿基里斯與龜
搖滾吧!爺奶!
我的藍莓夜

跑步裡了解的事。

剛剛在跑步中的呼呼吸吸中，首先想起了一些不好的事情。

工作上的壓力，緊迫到快要哭出來。只好先放下。

回程的路上，我卻想起了你。

最後的時候，你總是說：

＂你只是想要......"

"你根本就是.....:

"你就是......"

"你都把我當......"

當時聽了都沒反應, 原來還是會造成傷害

如果這個沒有消化掉, 永遠都在

今晚我要把他消化掉了

我再也不跟不體貼的男生在一起了

Quote from THE book

悲慘的真相是, 如果每個人都有安全感, 那我們整體的經濟就會煙消雲散" quote from a book recently read.

所以所有brief都切安全感? 跟做自己一樣?!

或是馬斯洛的安全感金字塔可以涵蓋100%的購買率?

我買單這道理, 但這個準則卻不是所有產品萬用

我把悲劇說成喜劇。

我要來把悲劇說成喜劇。

昨天起了個大早後的FGD 結束後我來到信義誠品想要吃個壽司買個包慰勞自己，沒想到巧遇了Bonita 一起吃完飯，就順便逛起了書店。

在2F書店一下子就被放在什麼數位媒體趨勢旁的 "善待自己的桃花" 書名給吸引，看了看是不甚喜歡的吳淡如新書，我心裡想 " 哼! 我才不要翻這種書! 丟臉死了! 我可是有想法的時代新女性，這種書是給那種不知道自己的女生看的!"

繞了一圈之後到了另外一個入口，我又看到 "善待自己的桃花"! 又!! 我心裡好想摸阿!! 難道我有桃花我自己不知道? 那我可要善待自己的桃花阿! 但翻這種書真的太丟臉了。我又翻了一下那本很酷的數位媒體的書，發現旁邊四周三公尺內都沒有人，我馬上趁大家不注意(是說真的沒有人在注意啦) 翻過"善待自己的桃花"的書背看了一下，發現synopsis的三段都是cliche! 我立刻放下書，繼續拿起旁邊的數位媒體如何改變人類的書，假裝我剛剛都是在看這本。(寫到這邊我已經有我自己是史丹利的感覺了)

後來我想找山本文緒的"無糖的愛情" , 途中竟然經過兩性書籍的區域，大大的架上又放了 "善待自己的桃花"! 我整個人快要昏倒! 但旁邊另外也放了兩本書, 分別是"愛是你 愛是屎" 跟 "別當那種女孩"。 我一把就拿起了"別當那種女孩"。 發現有六種女孩男孩害怕交往，我默默的想著 "更! 我一定是其中一種" 並且開始對號入座 "計畫型女孩"、"唯唯諾諾女孩"、"drama queen"、"工作狂女孩"，怎麼每一種都好容易對號入座? 稍微看了一下，每種都還有個分析測驗，測試自己是不是該種女孩，跟避免當"那種女孩"的建議。 而且書一開始就強調 "這不是那種書" (對啦! 就是吳淡如寫的那種)。

我真的很想要搞清楚自己是哪種不受歡迎女孩，所以我告訴自己，"我是新時代女孩，我可以買這種書來幫迷往的自己找到答案，這又沒什麼! 很多女生也都很大膽在買! 我不要臉皮薄了! 想看就買! 書店的人也看多了!! 總要有人買!" 於是我把書默默的藏在我買的那本新小說"行進版! 摩札瑞拉起司" 後面，假裝沒事的去結帳。

但在等待刷卡簽單時，因為"別當那種女孩"是第二本結帳的書，所以收銀台前的螢幕一直顯示著"別當那種女孩 NTD$280".....後面排隊的人都看光光了.............................

良。

MUJI Cafe是這樣招待客人的。 帶你入座後在你的桌上放一個牌子，代表這桌有客人入座了。這時不管你是一個人兩個人都可以安心到吧台去購買餐點。 牌子的設計流露出MUJI Cafe 對商品的理念與看法, 統計了一下有這幾個牌子: 良、麦、農、種、山、葉、心、根。 這透露出一種不假掰但又精緻的要命的精緻。不做作但又細心的要命的不做作。

[ 新宿東口 MUJI Cafe]

相當值得的七分鐘。

第一天晚上我們繞啊繞的想找一個東西吃，最後找了門口看來在排隊的東京麵通團。 殊不知排隊是因為每個熱的烏龍麵要七分鐘準備，它們會從大的水鍋裡被年輕可愛的單眼皮師傅用很大的篩子撈起來甩，然後再用小篩子打撈到碗內。

所以點完之後師傅就跟我們說: 「坐 ，要七分鐘。」

於是我們扮演起排隊的女孩，在門口的椅子上幫麵通團打了七分鐘的廣告，主要訊息是，滿了，在排隊等位子。 我們成功誘引了兩位主婦入店，然後一起等了兩分鐘。

師傅在上菜前豪不手軟的擠了兩大坨的明太子。我們的嘴那時候不知道該用來歡呼、尖叫，還是對付瞬間潰堤的口水。

然後我們經過了西哩嘩啦很厲害的一堆炸物，但時間已晚我們跳過了她們，直接享受這七分鐘單純的美味。我們只能判定，相當值得。

[東京麵通團] 西新宿七丁目。

日本東京都新宿区西新宿７丁目９−１５

我老是要念成"東京麵團通"

貼心。

[貼心病 ]

貼心真的是一種很難改，不痛不癢不要人命的壞習慣。

我已經判定你出局，卻還是買了你喜歡的巧克力。

See you around.

[Tokyo 。2009]


See you around, we say see you around.
But we never know when we will see around.
You said see you around.
I replied see you around.
When will I see you around?


[The end。Tokyo]


The end happens when someone else married your husband.
- rewritten words from When Sally meets Harry.


[Back to Taipei]
Life is fragments.
Piece of piece, piece of little pieces.
Lost in shapes and forms.


Last time I traveled to get cured.
This time I traveled but get hurt.
Only to find that everything reaches the closure.
I am in the realm of vaccum


[The End. Yet tomorrow just begins]

言多必失。

最近的體悟，言多了, 距離近了, 就是這樣。

我想暫緩與很多人的距離與接觸。

直到平衡, 回來。

飽。

如果工作跟吃飯一樣

我想吃八分飽就好

留著兩分餘力

可以面對突然發生的意外

以免嘔吐

如果工作跟吃飯一樣

我不要吃容易失控的吃到飽

我寧可a-la-carte

好好品嘗每份料理

以免抓多了吃不完又浪費

如果工作跟吃飯一樣

我不想當大胃王

多少都吃得下

那對身體不好

大家也別比誰吃能吃得更多

如果工作跟吃飯一樣

那不管是飽到嘴邊肉

還是飽到食道口

過飽就是過飽

文青測驗(有點慢)

文青都愛村上春樹
我是喜歡! 但近期沒那麼喜歡了!

文青都愛攝影(基本上是單眼或是LOMO底片機)
是ㄟ! 今年買了兩台lomo, 還打算買Olympus E-P1或是Richo G-III

文青都極瘦
我絕對有在吃飯

文青褲子都窄的像褲襪
我只穿內搭褲 XD

文青都穿極簡但貴的衣服
我還好

文青很雷光夏
啥? 聲音低沉還是吟詩作對? 這兩個我都沒有!

文青很後搖
有點啦! 但我也聽Jazz/ J-Pop

文青can't live without converse all star
沒有到can't live without 啦! 但好像不是何有六雙的人說 XD

文青的頭髮不能打薄
有在打薄啊 XD

文青都戴看起來沒什麼但貴到不行手工粗框眼鏡
我只會做手工眼鏡! 但我在家是帶粗黑框啦!

文青喜歡歐洲遠勝過美洲
都喜歡啊!

文青不用wretch
我是討厭用! 哈哈! 但工作都要用!

文青都會學法文或西班牙文
我有學德文! 我不管!

文青只看深夜MTV
我還好!

文青愛去誠品看書
我每周不去一次精神不太愉悅!

文青在很暗的咖啡館看書
我很愛去啊! 但很少有機會去! 而且我會愛惜眼睛!

文青不吃便當
沒什麼好挑的! 我吃!

文青煙抽很大
抽不抽都可以啊!

文青咖啡喝很大
每天都要喝啦!

文青酒喝很大
每個禮拜一次吧! 還好吧!

文青一定要有MAC小白POWERBOOK
是有一台啦! 好多年前買的了! 一直想換啊!

文青要會樂器
我不會!

更高階的文青還會組團
旅行團或攝影團算嗎? 無搞頭俱樂部算嗎?

文青都去真善美看電影
我不喜歡真善美! 但長春是一樣的意思!

文青服裝雜誌都看裝苑
我看mina XD

文青的文青雜誌是誠品好讀
600年沒讀了

文青的房間牆壁一定是自己漆上顏色 (即便是白色)
紅色!

文青的房間都貼看不懂的語言的電影海報
哪有! 但是有"你不懂的語言"的DVD很多啦

文青的房間會有奇怪造型的燈
我也想有阿!

文青的房間牆壁上貼滿各種拍立得或是LOMO照片　
這是一個很好的點子! 讓我洗出來!

文青的房間不是極簡黑白就是極復古　
我是紅白灰!

文青的床包組不是IKEA的就是MUJI的　
全部答對! 幾乎50%都是Ikea! 家用品都是MUJI!

文青的文具跟筆記本都是MUJI的不然就是誠品買的
Muji的筆大推! 筆記本也Muji

文青的房間有一整牆看不懂的書
還好吧! 我的都很普羅大眾! <---你看書嗎?

文青的房間有一整櫃玫瑰大眾買不到的CD
沒錯啊! 因為我逛誠品音樂 XD

文青不打一般便利商店或麥當勞的工
不打工.....

文青打工首選不是誠品就是很暗的咖啡店或小白兔唱片行
我是有想過離職去

文青一年四季要跑許多場音樂季
還好!

文青最愛逛創意市集
還蠻喜歡的

文青的爸媽最好是醫師律師教授或高官
爸媽不是文青哩

文青不會大笑
我超會大笑

文青永遠很多莫名其妙的煩惱
這我很拿手啦!

文青是憂鬱症很大族群
我想是喔!

文青不會破口大罵
我是不太!

文青一不小心活在自己的世界裡

還好吧! 我不是怪人(誤)

所以我不是文青啊!!
每個人都是吧，敲門我會開。

Endlich。

Endlich, finally.

今天因為手機記憶體滿了，我才終於把你之前傳給我的大量簡訊刪除。
那些包括我們分隔很久的、你回來的、喜愛的、你出差的、我們拉鋸的...通通都刪除了。
看著那些簡訊彷彿又走過了一次疏離，捨不得放下卻又拉鋸。
想起去年秋天的我，全然沒有意識到受傷如此的重，總會委曲求全的還跟你聊天，期望一起看電影。
終於我把你移開了好友群組回到你原本的媒體庫。
360那個你叫我用的網址也正是被刪除。
Plurk是你封鎖我的。
這裡你並不知道。

一切終於結束了，finally, ist es endlich.

我是誠品敦南，你是信義誠品。

我是誠品敦南，你是信義誠品。
本質上我們都去誠品，看似是同一類的人。
但我選誠品敦南，因為方便熟悉。
你選信義誠品，因為舒適又多合一。
所以我們都去了誠品。
但是就像兩條平行線，不可能相遇。

這就是結局。

離開你。戒掉你。

我離開你了，一年兩個月後，我終於把你移回到你自己所屬的社群裡。
我再也不用看見你訊息的更新，也不用看到你近來的消息。
三年好幾個月的感情，就讓它們回到原點去了。

我戒掉你了，那個他們說放線但只是過度友好的你。
我們恢復了一般人的關係，我閉著眼不去看你的關心，我不去多想你過度的依賴與好心。
好幾個月來的迷惘，就讓它們回到原點去了。

你們不愛我，只愛妳們自己。
我不愛妳們，我也不愛我自己。

忽然討厭你

我拿走了在你舊坐位的那張便利貼
那張當有一天早上有個令人驚奇的禮物飄然而至的時候
上面張貼著的那張意義非凡的便利貼
我想你不再在乎了

你在乎的只有你的ego
你在乎的只有多少女生迷你迷的要命
你在乎的是你的搖滾靈魂是否純淨
你在乎的是你那靈敏的音樂耳朵是否還凌駕在眾人之上
你在乎的是你是不是籃球場上最受注目的花俏運球手

所以

你不肯拉下你的臉來說不對
你偷偷摸摸的做你曾唾棄的事情
你用假掰的方式聽音樂 到這變成了惱人
你不再出現在那些有比你強高手的籃球場

你依然喜歡一切暗著來
你依然喜歡背地裡做著什麼
你貪圖那些愉悅
我忽然討厭你很多

我還是保持基本交流如果必要
尤其禮貌
我依舊隱藏著我的俾倪

但這一切不誠如你說 是rock 'n roll

Lucky謝謝妳。

Lucky謝謝妳! 只是從來沒想到妳會這麼快離開我們...
謝謝妳代替我陪媽媽在家裡，幫我照顧媽媽!
謝謝妳最後一天醒來終於認得我。
謝謝妳超聰明可愛又貼心。

謝謝你願意趴在我的肚皮
謝謝你願意跟我一起睡午覺
謝謝你願意讓我拉著妳跑步
謝謝你願意讓我幫妳洗澡

謝謝你雖然妳來的時候我不在
出現的時候總像是客人
即使永遠搞不清楚我是誰
妳還是願意接受我是妳的朋友

謝謝你
只是沒想到要這麼早離開你
總以為我們還有好多年一起

Bye bye, Lucky

我以為你想要活下來跟我們回家
但是你身體都冷了
舌頭吐出來有點黑了
嘴邊的毛因為抽蓄太多次的口水都不膨鬆了
你躺著好像睡了 但我叫不醒你了
你眼睛好像還看著我們 但我就再也看不見你了

你被載走了 我跟你說了bye bye Lucky
我回家了 我以為你會出現
但再也沒有凹嗚了

bye bye, Lucky

再見了! 阿貓!

你很有才華，不只把沒搞頭變有搞頭，還在限制中變出花樣。
你很有肚量，不只肚子鼓鼓的，還把每次即使幫別人做的工作，也當作機會。
你很有團體氣魄，你相信我們，也挺我們，可以體諒大家的難處，還試著在糟糕中做到最好。
你超搞笑，但不是所有的idea都是搞笑。 你超認真，明明得過很多次最佳藝術指導，還是常常精調自己的圖。雖然你有點懶娜，常常放臭屁給我們聞，但沒人真的會對你生氣。
雖然你很豬哥，但你擺明你就是豬哥，讓大家舒服的豬哥著。
你的故事很多，只有我們願意一次一次聽你說，而且每次都不是陪笑的大笑。

再見了，林田阿貓。 我會期待著。

驚悚情人節

一定要來這趴嗎?

今天晚上與那個奮鬥了三小時
寶貴的三小時
鄰居無人可搭裡幫忙
同學也無法來救援

我噴了他後
他在兩秒內從高到低跑了三個地方
好在我跑得快
兩秒跑了五公尺
應該可以拿到奧運金牌破紀錄

跑到門外的我 尖叫 只有狗搭理
尖叫的半夜ㄟ 我不敢相信鄰居都無反應

我打給同樣怕那個的寶珠我崩潰的嚎啕大哭了
我不要 打那個
我不敢

但還是 噴了我生平的第一支大強
噁心必了

久違的寧靜

今天晚上我獨自默默的度過一晚
是久違的寧靜
過度的喧囂
過度的依賴
無止境的玩樂
消費掉了我的寂寞

今晚歡樂成為難以忍受的病痛
歸屬成為難受的義務
我想關掉耳邊的收音機
關掉源源不絕的歡樂資訊
一個人靜一靜

讓每個器官休息

你好! 久違的寧靜! 久違的我自己。

A year ago.

So we never talk again
I hate how you still pretend
Just to keep all possibility in hand

So we never talk again
Besides tideous official event
I nod and you go away

So we never talk agin
How we used to be friends
Now nothing reminds the days

Nothing but fed-up faint

Happy birthday to you
I could not tell you today
Coz we are so distant in fact

誰想太多? 誰想太少?

或許是我想太多，沒有人騙我。
當我知道又落入一個欺騙的迴圈，全身發冷的我心也異常冷靜，但其實好像是一個宇宙星系死掉了一樣的冷。

到底，誰想太多，誰想太少。

神的孩子都在跳舞的Deja Vu

最近獨自一人走路的時候，腦中總會出現一些片段的deja vu
是那片慕了村上名去看，但卻不怎麼妙的電影"神的孩子都在跳舞"
劇情很不妙
但影像，行走的他，常在我獨自穿越巷弄時浮現










而有些魔幻時刻，當我看著夕陽，獨自一人，
或是拿起相機想留住魔幻，他又如此浮現









不懂為什麼，沒有關聯，但忽然懂了那些影像訴說著:

這，就是 一個人的聲音。

近期想看的電影

海鷗食堂
搖滾吧爺奶
停車
沒有耳朵的兔子
與巴席爾跳華爾滋
醉後大丈夫
I love you, man.

哈利波特

No Surprises.

今天在鹹花生一直處於差點哭出來的狀態。
一直消化著自己，想要寫點什麼，解決什麼，但卻沒有辦法。
我就這樣坐著，一直試圖想消化自己。


晚上忽然聊到Radiohead。
忽然看了一下歌詞，100%表達了現在的想法。



A heart that's full up like a landfill,
a job that slowly kills you,
bruises that won't heal.
You look so tired-unhappy,
bring down the government,
they don't, they don't speak for us.
I'll take a quiet life,
a handshake of carbon monoxide,

with no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
Silence, silence.

This is my final fit,
my final bellyache,

with no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises please.

Such a pretty house
and such a pretty garden.

No alarms and no surprises (get me outta here),
no alarms and no surprises (get me outta here),
no alarms and no surprises, please.

I'm giving out my last chance, to my beloved you.

|| Pause

我想我需要按一下pause鍵!
放下對所有人事務的期望
再回到自己

我又開始討厭起自己這個體
要求的自己
莫名生氣得自己
看不慣任何事的自己
自責的自己

或許我也應該離開這裡!
去找自己所謂的公平!

阿曄昨天夜裡的一番話!
我知道我有很多功課!
也知道事情可以有很多大智慧一點的看法!
歷練還不夠!
掙扎還在!

我在自己跟自己最會過不去的30階段。

Fuck my life!

我的人生正就充滿著不巧!
不在時就有超多人要約!
被喜歡的男孩約就正好出國回家!
要有樂子就要加班跟客戶開會!
有家聚就正好要辦活動!
有促咪的就整好有約!
超閒在家就什麼搞頭都沒有!

Fuck my life !
不巧充斥著我生命 !

純粹。

我喜歡純粹。

只有蛋與雞老子的親子丼，沒有廢物蔬菜、紅蘿蔔絲、香菇。
只有剉冰跟淋上的黑糖漿，沒有搞怪粉條、粉圓、紅豆綠豆。
只有濃縮跟牛奶的咖啡，沒有甜膩膩whip cream, 肉桂, 糖漿。
只有冰淇淋自己，沒有餅乾cone, 沒有巧克力碎片。
只有真心、真心話跟真性情，沒有包裝、沒有迂迴、沒有欺騙、沒有刻意的感情。

我要純粹，世界卻覺得我要得太多。

The summer depression.

Some people just don't get it.
They will never.

時序進入七月，我又崩潰了，老問題。
這些日子以來，我到底為了這幾分錢，在奮鬥什麼?
你們感嘆我真的太有責任感，這是對應你們沒有責任感的自動啟動機制。
我有什麼引力? 我安排給其他人的，莫名都會回到我這裡?
我要的action，永遠只有暫時防堵我眼淚的堤。
說的一些貼心沒有人會相信，行動本身有個符號，謀略用心難辭其咎。

要我發洩完就好，真心把我看得太淺。
沒有人比我自己更想要自己快樂。
心痛跟月經痛一樣，說你有多可憐我，都還是我自己在痛。
有些字語可以省省，some people just never get it.

You。

當你離開時我還著迷著Coldplay。
當你再來時我已經喜歡上Radiohead。
有些東西默默改變了，我瞞著沒讓你知道。

讓你誤以為你贏了，那我就贏了。

Auf Wiedersehen, Angel!

Dear Angel,

今天是親愛的朋友的最後一天。 今年我的朋友當得很爛，最後一天沒有安白，沒有卡片，連妳的生日去上海前後也沒有舉辦慶祝。 不好的我。

在走廊上都不笑的你，是我無法融化的心，有一天奇異的你打來問我"相當宅"的事情，反而開啟了這一段本來好像根本不可能的"交往"。 中午不的遛狗，到一起去上海扮演洋老虎，一起慶祝自由身，幫我過得30歲生日，開始每次旅行都要睡在一起的旅程，有哭有笑，有吐，有鬧，還衍生到紅沙發VIP。 不管是你哭倒或是我哭倒，你笑歪或是我笑到流淚，你氣到要爆炸還是我氣到把頭撇過去，這一段如果沒有了彼此，似乎會不深刻很多。

我知道我不用寫什麼來紀念，也不用寫什麼來交代你。 這沒有什麼不可相信。 雖然還是有一點點的害怕，怕你在那兒過得太好，變成永遠"四不似"的上海人，而我只能分到回台或是去上海的一個下午茶時段。 我也害怕你過得不好，淚悶回來(像枯萎的樹的故事?)。 但我保證我一直都在。

你痛苦到離職時我一直都在，我不攔你因為我希望你真的快樂。 我不是謀略用心忽然意識到才不能想像你要走，我是太熟悉你在。 今天忽然到了門口，不知道此時一別，更待何時，眼淚與哀嚎，奔了。

不想要說老套的祝你幸福順利，又俏皮的接上但也不要太幸福。總而言之，你知道，hot dog.

Auf Wiedersehen比再見，goodbye, so long, bon voyage, 再眷對我來說都有意義，因為他代表著我已經在騎帶著下次再見。

又如何?

我們都有十萬個為什麼?
但是我們不要問了。
不管是誰問了誰，結果你都答應了不是嗎? This Love is taking a toll on you.
你的十萬個為什麼也不要問了。
就算你比較好、比較棒、比較帥、比較早出招...
又如何?




中間用吉他槍殺自己的聲音真了不起。
吉他也是殺死憂傷自己的武器。

喜歡。

喜歡深夜的晚上沒有人，漫無目的的一直走，一邊聊天，或許叼根煙。
喜歡你一首我也一首，就這樣一整個晚上漫無目的的聽下去。
喜歡一起哼唱某一段歌詞之後，忽然又同時在某一段過場旋律中吹起口哨。
喜歡一起聽這首歌然後描述他的風景，說如果他是一部電影，應該是清晨黃昏夏天冬天歐洲台灣放逐或跳舞。
喜歡靠在肩膀上才能安心入睡，但其實只是欺騙。
喜歡假裝賴床然後有杯咖啡可以騙自己起床。

都喜歡，都喜歡，喜歡這些巧妙的共同，但不能喜歡 太多。

Replacement

當初喜歡你也是希望可以忘了他。
人們總是說失戀最好的良藥是再愛上一個人。
這把良藥最後又變成了毒藥。
我們再拿毒藥再當解藥。

只好打算不再愛。

Fix You!

每到心情不好的時分都會想聽Fix You
阿曄說這已經是他想到我的時候的主題曲



When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse.

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream, down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face and I...


Tears stream, down on your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face and I...


Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you.

愛要及時。

前些日子大家聚在會議室裡，討論起與自己父母的故事，遺憾的，警惕自己要及時的，我錯過了現場，但聽了口碑場，很多故事讓我潸然淚下。

對我來說蹦出腦海的是爸爸媽媽帶我去美國，這之前我沒有搬離開家裡過，雖然覺得沒必要被送去美國，父母還是跟來了，給了很大的幫助。到最後一天，爸媽送我去學校參加新生說明會，中午碰面後一起吃飯時，就知道飯吃完了之後，就是要離別的那一刻了。一起走到校門口，算是含蓄的爸媽沒有交代什麼，或許有，但我滿腦只在對抗要流下的眼淚，脆弱與真情流露都不是20歲我的專長。

後來爸媽拖著小箱子走了。我偷偷回頭看了他們的背影，十年前還不算老的兩個人，一起往我的反方向走，我不知道何時能再看到他們，看著背影我偷偷得哭了。

接下來的歲月有個部分真是離經叛道，都不知道為什麼最後到爸媽又來接我回台灣的時候，我跟他們可以吵了很大一架，那是換成媽媽哭了。

過了幾天之後，我才又想到一件難過的事情。長年都在外地工作的爸爸，跟長年都在外地工作的我，在台中進行全家的旅遊，住的是爸爸每日以為家的旅館。 早上在早餐桌上，我們生疏的吃著早餐，至少對我來說，是一份生疏。 這時候餐廳的寺者忽然問爸爸今天是否需要幫忙準備地瓜，還問了爸爸今天的蛋是不是也是荷包蛋。當時時分我只覺得飯店很貼心跟爸爸很罩，現在回想起來才覺得慚愧的要命，我一個爸爸的女兒，竟然不知道爸爸早餐需要地瓜跟喜歡怎樣的蛋。而一個跟我們沒有血親的人，每天早上代替我及我的媽媽，照顧這個照顧我們的爸爸。

想到為什麼談話性節目很容易結論說，父母都是上輩子欠孩子的。因為我們能做的，永遠遠比它們給過我們得更少。 甚至他們養了我們之後，還幫我們養我們的小孩。

對不起，我喜歡你！

想了好幾天不太知道怎麼整理自己的情緒，想說什麼卻又無法下筆。
那天晚上做了一個沒有劇情的夢，其實我沒有睡著，我假寐地想了這整件事。
於是我決定疏遠，疏遠到我預見你會問我 "為什麼你躲著我?"
然後我說"對不起，我不小心喜歡上你了!"

那麼我預期著你說什麼結果?
我要你說 你也喜歡我 但 只是個朋友?
還是你說 你也喜歡我 但 你好隱藏我以為你不喜歡我?
或是你說 我不知道你喜歡我，怎麼會變成這樣?

不管怎樣，誰開了口，最後你都答應了，不是嗎?

而我只能再說 "對不起，我喜歡上你了!"

每天看著登入的你好像在跟我揮手，我心裡都說了一遍"對不起，我喜歡你"
只能一次一次的說，對不起，我喜歡你...

30的印記

之前預告過，將要去進行一件事情，其實就是大夥都知道的刺青。

今天，去刺青了，沒什麼了不起，還是那顆在虎口的星星，只是因為技術問題大了點，大概五倍。

一直以來我有膽小的問題，也有無法committ，對於深刻的情感會想要逃的問題(不管是友情還是愛情)，這次我想透過刺青戒除，雖然一開始只是膚淺的在手上用原子筆畫星星貪圖"好看"的想法。

對我來說，把無形的想法透過有形的身體儀式來解決治療一直有效，譬如兩年前中秋節的殺自己。

今天當刺青一針一針的鑽在我的皮膚上時，我克服了剛坐下的發抖與恐懼，因為不怎麼痛，我更能去體驗針刺入時，連到心裡的感覺，心理上的，不是生理上連到心裡的痛。這感覺很難陳述，有點像我之前很傷心的時候必須傷害自己證明自己存在的感覺。但是是正面的。

在過程中，過了害怕之後，隨之而來的是，我正在完成一件很重要、很渴望事情的彭派與感動。 雖然想刺青的想法沒有成立很久，但自從賦予他"刺青不能後悔，刺青是要提醒自己要能承諾"的任務後，這種渴望一直強烈存在著，和刺青所有負面的社會意義與感官對抗著，而自我的意義獲勝了，這也是一種自我探尋中，把常絆住我的元素銷膩的思考。


刺完之後，我內心的彭派不可言語。雖然只是個單純的星星。 意義上最牽強也只是塔羅牌裡的水瓶座(我以水瓶座為榮，撲)。 但那種完成的感覺，卻讓我膨派的不得了。 傷口的陣痛很深刻，重新能夠感受到痛，而不是生活過多的麻木，讓我興奮得想尖叫。

這是一輩子會跟著我的，我想到這裡起雞皮疙瘩。沒有什麼是一輩子可以跟著我的，除了我與我創造的刺青。 我最喜歡的手錶不會，我最喜歡的朋友當然不會，我的另一半不會，沒有什麼會。但刺青會。 基本上。 這種感覺很奇妙。 沒有刺青的時候很難想通。

在真正刺完之前我不斷地在挑剔著細節(你們知道大多數時候我很不挑剔的，連殺價也不會，架上的東西也很free的拿第一瓶)。 雖然我的刺青課題是要讓自己不後悔，但我想生命中的某個時分，我還是會因為他的位置太下面或是圖案太膚淺而後悔。 而我要練習，去喜歡他。就像你承諾了你的感情，當你發現愛情沒那麼美好，你可以試著去喜歡他。 我覺得這或許會是人生該學的大智慧之一。

我今天是衝動了點，但我鮮少衝動。

我今天是差點退縮，但我把自己往前推。

我要謝謝廖泡泡，如果不是他熱切與我討論並給意見，如果不是他在我刺的過程中無心插柳的搞笑自拍分散了我的注意力，我不會這麼堅強與確實的刺了這個30歲的禮物。 廖泡泡今天所有無心的細心舉動，會讓我這輩子永遠記得，只要看到星星。 謝謝! 謝謝!

謝謝305的啟發，我的謬司與好姐姐，還有那間刺青店。

(接下來就等著被罵而已)

奮力。

從回來後一直奮力的玩著。除了某個被放鳥又胃痛的週末。

這一個月很頻繁的出外走動著，進出孔雀，跟阿好談心，星期五無搞頭聚樂部成立，周末加班與加班後的狂歡，出外踏青，又開始下廚。 不知道自己的玩心為什麼大大的長出來，其實應該是知道自己不願意周末一個人無趣的躺在沙發上又滾過一天，僅能安慰自己至少洗了衣服打掃了家裡，還看了幾片DVD。

我製造出一種最近生活相當精彩的假象，事實上也真的相當的豐富精彩。 只是偶爾週末的早上，當頭腦不被工作佔據而比較空曠的時候，我會偶爾想起你跟你跟你跟我的故事，然後偷偷的在被窩裡哭泣過去了的過去跟還未來的未來。

送行者

最好的片子是一開始笑, 最後讓你不自覺得拼命落淚

送行者我看到

1. 本來看到一大堆的死人與儀式, 冷冽的天氣, 我對生命失望想結束一切, 後來想想應該是要活得更有力量才是

2. "生命裡以為是夢想的東西, 或許不是那麼一回事?"

3. 執業的專精與認真過度的美麗

4. 送行者職業的端正性. 我記得台灣對禮儀師沒有什麼歧見, 沒想到日本有?! 還是是戲劇張力?

5. 我承認一切過度矯情, 是很多的死堆疊出來. 但我覺得導演的功力恰到好處, 一切讓我默默流淚, 旁邊抽衛生紙與歐巴桑破壞氣氛醒鼻涕聲一堆

6. 為什麼人生之時不是骯髒的, 死之後就是骯髒? 他都還是他, 不是嗎? 洗死掉的身體的, 根洗活著屍體的, 為什麼洗死掉的要被批評?

我哭了大概六段, 什麼都哭, 本來想回家大哭一場, 沒想到回家途中接了兩通電話, 意外的也排解調這幾天那個沒人能懂得哀傷. 我不是呆子, 要說幾次, 終於最後的最後, 至少有一個人聽懂了

為愛朗讀

如果以為「為愛朗讀」裡面有為了愛而悉心為對方朗讀，那一開始是並沒有的，只有為了做愛的愛而朗讀的。

我預期的感傷與深刻在這片子看到終了之時都沒有出現，性情中人如我，在片段中都沒有任何想哭的氣氛。總覺得這一切來得太快，都沒有參加琢磨，在我還不知道兩位主角的個性模樣(甚至姓名)，他們就已經上了床。(後來才知道這是要描述那段愛，蒸氣式的燙手與熱烈到先有了肉體，才有了心靈)

不喜歡劇中設定在德國，所有人卻沒有交代背景地矯情地用有德文口音的英文在對話著。(因為我念德文嗎?) 在拉丁語與希臘語都會念發拉丁與希臘語的音，唯獨德文好像全選取代一樣，在提到德文課時，全部用英文發音，這點弄得我很不舒服地不解。

或許是預告片剪得太好了，我以為兩個人在閱讀中有深厚的愛意，也以為剪出來的納粹審判片段是恐怖過程後的交代與縮影，增加了女主角邪惡與衝突的不正當性。但剪出來的就是全部了。

兩個人都有說不出口關於自尊的秘密。因此互相愧對了對方。 我沒有看到復仇，也沒有看到互相傷害。但很清楚知道這兩個人對於那個羞愧的，看得比生命還重。

一開始時男生付出了比較多的感情，希望在初戀的肉體慾望中也找到寄託，但失望了。後來，女生付出了比較多的感情，希望在這唯一能掌握的依靠中，獲得感情的寄託，也失望了。

後來的那段朗讀，我想才是真正的為愛朗讀。為了發自內心的愛意，淺淺的，影響深遠的。

而女生的個性奇特到我不敢相信的倔強。 身為納粹守衛的她非常相信自身職位的責任與負責的正當性。完全沒有其他道德的是非可以左右他對固守崗位的固執思考。 當生命消逝在眼前時，所顧慮的仍是自身責任的監守，勝過對其他同人類的憐憫與同理心，甚至反問法官，如果是他是守衛，會怎麼做? 納粹對人生命威脅的破害，真的是十分大(可惜戲裡一點都沒有描述，如果不是真的去過集中營的體驗屋，我想我也不會理解)。

而最後男主角問她: Have you learned anything in the prison? 饒富意味針對人性與人生的問題。沒想到她回答了: I've learned to read.

親情三部曲

最近看了好幾部電影都是關於親情X生死

《送行者》直接面對死亡，你可以多坦然? 所有呼吸時候正當的，在呼吸中止那一刻起，莫名的被汙名化，令人無法直視。對生命最後一課、自我的重新反省。煽情的面對各種死亡，還有各種情感後面的泫渦。

《當櫻花盛開》關於夫妻之間的情誼，關於父母與孩子之間的疏離。夫妻間的主控與退讓，犧牲與奉獻，父母的大我小我、大愛小愛。子女的自我與父母間的拉扯。雖然是開放的西洋觀點。所有衝突安安靜靜重重的刺痛最柔弱不能被碰觸的點。沒有過多煽情的，卻從頭到尾的潸然淚下。每位子女看完後都應該反省。

《夏日時光》不只父母與子女間互相交錯開的期望，我期望的與你需求之間的滿足落差。家庭權威消失後新家庭的開始與舊家庭的瓦解，童年與晚年的拉扯，手足間的疏遠。那些隨著時間過去，不可抗拒的發生引發無法挽回的不可抗拒的發生。不夠深刻，或許我的人生沒有這課。

可以找時間看看私組親情家庭三部曲。<