該結束了。

這件事兒我覺得該結束了。
很明白。
不然就會跟過去許多次一樣再犯錯。

別再這樣了。
行行好。
別這麼天真浪漫。

憤怒。

今天英文人徹底惹毛我了。

再三確認不用做的工作今天忽然說要。
自己都講不清楚什麼是tagline什麼是idea卻要壓著我們忽視這些往下走。
如果不需要參考的東西我不知道你提供幹嘛。浪費信箱容量還是彼此時間。
切的細不細難不難發揮是創意告訴你，不是你告訴創意的。
以及舉錯例子還要舉四次譬如我看得整把火都起來。
一直說要social attack 連個social list 都給不出來已經過了幾天了。
卻每天跟我們討social attack 的idea。

一點檢討之心都沒有。
讓我怒的大念一番。

要恨我就恨我吧。
那你永遠會被別人當作是不好合作的對象。

H A T E

I hate it when confirmation is given upon asking.
When God says no, then no.

period.

最近。

Dear diary,
It has been awhile (笑）。

自從開始一個人住後曾經大力的書寫著。

但最近又開始bounce back的生活。

對於一些無力的事件我也只能感到很無力。

明明是開心地一起去看場電影。

明明是一個善意的提醒。

卻有辦法演變成一個無底黑洞的吵架。

一字一句壓斷我的理智線。

讓我錘壁，哭鬧打翻打滾。

唉，就是一種冤望不得的個性。

如果幾番解釋卻總是無法得到諒解。

理智線就斷了，只是從來不是我先說道歉。

工作上是那樣的。

不知道怎麼的，面對一些人我感到吃力。

自己覺得自己懂得少，無法lead的時候。

除了加強自己外，或許也是太在乎別人看法。

接下來的一切有點默默的是沈重的挑戰。

是開心的挑戰。但因為被壓了寶。

當為一個軍隊。

現在需要sharpen自己的武器。

可以預期的，會有人說：

好的都你的。

燒錢的部門。

憑什麼她可以。

是首腦的兵。

是首腦的手腳。

都好吧，早知道你們會這樣說。

那請自己也成為這樣。

想想，為什麼別人獲得這樣的結果。

不是你。

自己看別人的事情的時候，

也請提醒自己多想想再批評。

將心比心。

另外一個工作，爽快。

大家都是不囉唆人。爽快。

所以縱使有點辛苦要早起。

壓力卻讓我克服遲到。

卻依然是開心的多。

成就感啊。你不能當飯吃。

卻也是一種心靈糧食。

KO了好幾項工作的上週。

與這週末。

認真專心起來。

是可以非常快的。

在禱告之後。

我就什麼再也沒做了。

沒做所以沒有期待。

也沒有往來。

但默默地還是往來了。

以一種調皮的姿態。

有一點又模糊了。

但還是先這樣吧。

開銷有點多。

荷包非常非常的緊。

因為稅。

因為紅包。

因為總是很多活動。

因為來者不拒。

因為朋友太多。

因為衝動購物不少。

因為買很多小東西。

於是開始記賬。

希望好一點。

但領出來的一大筆錢。

總是一下子就消逝了。

（嘆）

Sign

昨天真的是低潮滿滿。
今天早上有個小小的意外。
想請給我個sign.
出現就繼續。
沒有就放棄。

哇，一聲，從後面出來。

驚。是什麼意思。
我知道。
但...
這樣好嗎？

Keep Writing.

最近刻意重拾書寫。
是為了把腦中的東西放出無誤。
但也刻意的。
留點什麼，以後閱讀很有趣。

就算讀了幾週前的我寫blah.
也已倍感有趣。

禱告。

凡禱告，就會有安排。

今早阿好約我去教會。
起先又有一點點排斥。
但最後想想何必。
阿好引我來。去一下應該沒有關係。
不想再一成不變。
也幫媽媽禱告一下。

禱告很神奇。
想買大誌，那本弄丟的，這幾天一直找不到人。
喜歡跟中山站的伯伯買。
喜歡他的誠懇。
昨天去了中山也沒見他。
這個月要過了。10月號要來了。
會不會買不到。

於是我跟主禱告了一下。
拜託讓我買到。
我想知道裡面的訊息。
越是失去越是迷人。

下一個回頭。
在一樣剛剛檢查過沒有伯伯的地方。
出現了伯伯。

之前對工作的禱告
希望主能給一條明路。
夢見的是害怕 we were doing it all wrong.
然後 過了好幾個禮拜沒有消息。
只有一直一直的想著柏林。
發狂似的想著柏林。
天使也拼命送進來柏林的消息。

但今天工作上
似乎會有了好的轉變。
想想 可能是主 最終做了一個我不用動作
就可以有的安排。

看來還是要2015了。

感謝主。

來不及的09292013。

09282013跟09292013 是很無聊的兩天。
09282013 參加了Color Run睡醒後面對一片無聊。
09292013 則是近乎一整天的無聊。

晚上吵了一架。
為了小事, I know.

但等待了兩天想玩的犬。
加上被囉囉唆唆兇口氣。
然後，因為委屈哭哭而被指點去看醫生。
甚至一直被看著時間的倉促忽略。
真覺得一且都不值得到了極點。

如果，昨天晚上一個人過了一夜。
應該會哭到病發頭撞牆，再一次。

於是我考慮看醫生。
靈的好。還是肉體的好。
我是否真的生病了？


噢對了。
每每尿急的時候。
紓解之時。
都有一種在意次元
我是那個躺著沒知覺只會尿尿的人。
而要是在急一點
這種沒辦法控制肉體的感覺
就要把我帶回那個躺著的空間
然後   要醒過來了。


奇怪。

吾友。

今天發現吾友阿謙，我一直掛念著的，facebook帳號消失時。
大約是一種全身冒冷汗的感覺。

「啊！那封一直都沒有寫的信。」
「為什麼回家沒有約去拜訪他？」

無盡的後悔，擔心他的安危。
想關心又不敢說出口。
擔心成為別人的負擔可不好。
看到自己3月傳的簡訊。
6月傳的簡訊想寫信。
到9月的現在都沒有寫。
心裡也是一陣自責。

好在他回了簡訊。
他說他轉念java努力中。
要來當一個程式設計師。

安心，安心。

問了他我可不可以十年一大休。
問了他我可不可以去柏林取經。
問他我可不可以當一個策展人。

問了一大堆我該問我自己的問題不是嗎？

（笑）



不過最後是大大潑了一桶冷水呢。
苦哈哈可不是哈哈。

套心事。

跟同梯的男孩兒（同公司一下下而已）吃了個便飯，套了點心事。
發現他相當有目標。知道自己在現在服務的公司該做什麼事情。有沒有獲得。

記得他跟我說，如果你的人生目標跟你的公司目標是一樣的。可以待。
今天他跟我說，如果你沒得學習了，沒新東西。就會開始想離開。
我們都同意小朋友被用情分留下來很傻。
但我們也要清楚知道自己的人生目標。
只怕有一天我自己也在用情份判斷自己的所有事情。

今天搜尋演講者的時候不小心come across 品牌經理的工作
稍稍看了一下只需要三年經驗
似乎是個我可以勝任的工作
是一條之前沒想過的路。
高更很有智慧的說了他自己不急。
先等到明年公司的check point 公司沒有過關再說。
到時候再來好好想清楚，開始找工作。
或許放線出去就會可以釣魚。
重點是自己願意做什麼。
就像現在想要換的是產業。
現在再換其他間agency也一點意思也沒有啊。
或許我應該慢慢找慢慢存慢慢看到原定的2015再說。
勿急躁。

所以與友一談還蠻順暢的。
他說的話我聽得進去。
果然現在擔心太後面的事情是沒有道理的。
不過希望自己不要這樣拖過了一年又一年。

安靜。

把他趕回家後，我剩下一片安靜，跟我自己。
忽然我感到一陣輕鬆，很抱歉這樣說。

沒有等門的人
但也沒有比你早回家正在享用冷氣電視跟你的電腦的人

不是我喜歡分你跟我
這點他總是搞不清楚
是我還想要保有一點點我

其實我蠻懶得說話
久了連話都說不好
過路口就停路口右轉
表達總是相當口齒不清聲音微小
腦子有指令
話說不出口

就因為這樣
當我餓到翻天
只想吃吃東西的時候
我不想要有人一直想跟我聊天
是很抱歉
應該是要交流的時間
但我的嘴只想要來吃東西
配無聊電視

你一直要我看螢幕上的好物
好物都變壞物了
coz I am not in the mood.

於是
我感到一片安靜
我感到一片輕鬆
我感到我屬於我
我睡得安詳
雖然我比平常晚睡
我有自己的步調
雖然我還是遲到

我可以盡情地在這裡書寫
我有東西只能LINE你分享
緩慢又說不清楚
不太及時
但卻有趣許多

你跟我都可以在自己的空間裡
創作
拍一百張自拍照
畫一百張圖
寫寫東西
不管是不是作業

雖然有時候我看著陽台你洗好曬乾的衣服
理解你為我做了許多
也對我很好

但我還是喜歡這種獨處
不要互相消磨的好。

希望你能理解。

這不是分你我。
本來就該是你 / 我。

跟世界生氣。

難道是我之前都跟世界生氣。
忽然理解了，若我不跟世界生氣，世界應該就不跟我生氣了。

而有些人你總是難以對他生氣。
你生氣 氣得要命。
但可能她一跟你說話 或是一跟你交流
你又開始替他服務
一點兒都無法對他生氣。
So sad.
這是一種吃定
還是一種磁場上的凌駕。

於是來到這裡
或許烏雲過去
或許自信重拾

那種 組織外的 孤寂感還是有
不屬於任何一組一直是不沾鍋
過去是個優點
現在卻是毫無施力點
總覺得隨時可以用完
隨時可以拋棄
一次次地覺得我不重要
我也不需要存在

這種感覺
就好似自己以為自己是不粘鍋很獨立一陣子之後
別人努力熬過了磨合與成就
自己反而站在原點一般沒有進步
而自己 越看就發現是退步

退步啊，我。

夢裡的訊息。

這幾天被噩夢，haunted.
很多的brainstorming, 很多的討論, 很多的其他情緒。
加上看了水野學的書後腦子開始發酵那個關於一個好設計師的想法。

Are we doing it all wrong?

是否我們把我們要做的擺在最前面。
最近是否忘了去聽什麼是別人真正需要的。
而我們不是把know how置入。
而是把know how overwrite。
而我們忘了先去告訴他們什麼是好。
就硬要他們吃我們這套。

但，這麼說會太像推翻、摧毀、走老路
應該先生出個東西來，
想想該怎麼解釋好。

那個。

我喜歡那個人。
不明所以，

勇氣。

you want something in life, reach out and grab it. 

from Into The Wild. 

勇氣，是這樣的。

妄想我2015 存夠錢 前往柏林居住一陣

但怎麼看起機票後覺得好難踏出去

看著大家遊玩兒的城市照片相當羨慕

要真是一個人的時候

還沒發生卻又是一片孤寂

但對這裡卻又已經滿了

這城市住了10年

卻仍常不確切的知道東南西北

現在就算知道了路線與方位

怎麼說都還是一切沒有回憶的地點

比方華山是老杜成功高中的回憶

對我來說只是個展館 地點 週末去的地方

沒有回憶 深刻長時間一段得回憶

反而是經過不那麼熟悉的文藻校園外與後門

有那種  啊～好熟悉的感覺

但高雄也不再熟悉

不再那麼知道路的東西南北

一切是頗遠以前的回憶

城市顯得陌生難以與腦內的回憶接軌

該死

而我昏睡了一天一夜

四天內哪兒都沒去

我想念的阿碰我沒辦法鼓起勇氣關心

怕關心是一種壓力

只有太過想念在夢裡跟他又treffen 了

聊了一下天 感受一下彼此的心意

很多事情開始難下筆

也難下決定

覺得我在這裡時間差不多了

我不再獨特熱門甚至有功用

我想離開這裡 或許年底 或許明年初

我卻不確定我能做什麼

是否還能吃苦願意受折磨

或是 哪裡可以收容我

我不坐這行 還能做什麼

我離開是否背叛了其他人

那些互相綁著黏著留著的人

但我真的覺得

快要

毫無滋味了。

我想我不能接受一些缺點的。

一次不管理。

一次用大道理催哭要我當更好的人。

但人世間的問題還是要管理。

沒有解決一次一次就像是爛掉了一樣。

哪來這個多心高志遠心正腦子又聰明的人？

別傻了。

組織可以消化掉

但也會留下盡力消化的痕跡。

別傻了。

這些都是對我的折損跟傷痕。

好想就這樣再見。

最近。

想要的得不到
忘了為什麼想要了
總之莫名其妙的又是歷史重演
揮手談笑


不知道為什麼變質了
然後就不太能再喜歡了
雖然不會當面怎樣
但真的就覺得不一樣
膩了那種沒反應的沒處理的做法


恩恩
反正我不重要

感謝主。

宗教是一種托付吧。
最近關於上帝的訊息一直來。
托付給主是輕鬆很多
可能是消極的
但這宗教這樣設定很知道人的構造
也太聰明了

因為自己還算舒服
暫時先這樣 感謝主吧。

身為一個敏感的人必有幻想式哀傷。

身為一個敏感的人必有觸角比較長的接收端
比較細小的神經管線
比較密的分佈著

如果只是這樣不打緊
最糟糕的是配上了有想像力的腦袋
幫所有悲傷劇情忒想出合理的劇本
利用敏感神經接受到又牢牢記憶有備份硬碟雲端時間機器一百萬份
呼叫！呼叫！
湊成了一片三個小時又25分的需輔導級長片
謝幕load完了之後
席間留下的只是一片幻想式的哀傷

這種毛病沒藥醫
只帶有一天學會
想像永遠比事實可怕

那才真的能明瞭。

阿基里斯腱。

你知道每個人都有阿基里斯腱嗎。
恩，不是那個阿基里斯腱。
是修辭學上比喻的那個。

我的阿基里斯腱是臨時的變動、被誣賴誤會、跟被毀約。
會崩解的。
就像阿基里斯腱斷了，沒辦法再前進的。
人生也就卡住了那樣。

這幾天世界被炮擊然後崩毀中。
我自己覺得做人尚稱公平。
曾主張過做人要大多數時候公平，偶爾要偏心。
但那是一種愛的豁免權，大多數時候我在大多數那邊。
就算要偏心也算得很公平。


偏正巧不是人人都跟你一樣之外。
正巧也不是人人都喜歡你。

公平的場合，幾句公道話。
平手的分數，無人問起的原因與觀點。
自我聯想的猜測與評語。

說真的，怪別人永遠比較容易，這才是人性的真理。
承認吧。

自我檢討一番後，坦承有時候我過度的義正言辭不太可愛。
我也坦承來回修正對作品的評分與想法後，在創意新意上我有所遲疑。
我坦承我一開始是被說服了，但聽完後被最後一組迷惑，給了較高分。
我坦承我總是選擇不批評作品，但會說怎樣好一點，我也選擇為我看到的發聲。
我坦誠我有觀點但可能不夠好，吞了好幾次對別人作品的批評，因為覺得自己不夠格。

你又怎麼會知道這些，你從沒有來問過。

最後我最不想要說的一句話是，有把握的事應該自然的全面大勝，而不是因為一個沒有品味有偏心的我，就戰成平手。

你有想過那些在國際獎項上贏得滿場全世界掌聲的作品，怎麼做到的嗎？

於是你的幾個揣測、幾句話其中幾句是未經證實的發言、傷害了好幾個人好幾天。
我曾是你們的救援球員，你想過為什麼我怎麼沒有對自己偏心嗎？

失戀博物館。

失戀博物館，夏天裡的大排長龍。
許多情侶相偕前往，還自己笑了出來。
愛情啊，是盲目的吧。

這是間募集失戀者（有人沒戀愛過，但肯定都失戀過）捐獻那些紀念消逝愛情的展覽
全球移動展出，所到之處應該都風靡
沒辦法，人類是愛的動物


雖然笑說所有物件都有著怨念
每個單純平凡的物件伴隨著一篇或長或短
或咒罵或哀傷的文字
細細一一伴著夏天的汗臭讀完真是加倍的難以消化。

其中幾件作品跳躍的令我印象深刻。
#1 是一隻剪斷腳的蜈蚣布偶。 遠距戀愛的情侶只要見面一次就剪掉一隻腳。最後當腳都剪光的時候，答應對方要在同一個城市生活，永遠在一起。 當然，蜈蚣得以留下幾隻腳，走世界巡迴演出。

#2 一張「立刻和好」的兌換券，簡單將捐出舊物怨念，變成一個試驗緣分的call to action展品。 透過這張紙背後的故事，希望能跟分手的他重修舊好。 希望他互動成功。

#3 一個從小失去母親的孩子，捐出一個母親曾給他個聖誕禮物，作為一種情緒失落的告白。

看完幾乎所有愛的故事，吸收了不少世界的怨念。我感慨的不是失去的戀情，而是我驚覺大家如此快速的展開與投入與告訴愛情。 而我反觀過去幾段沒有開頭的戀愛們，大多是因為這種沒有開頭的意念反應，毫不顯露的情緒而在戀愛前，就肯定失戀了，（卻還要耗下去，消磨對方的誠意）。

但或許這一段自我檢討已經來不及了。

探索。

今天又探索了自己的人生，很妙。
不知道為什麼對探索一個相同的自己有興趣。
面對這件事情的所有好奇與道德感
總是想說：「如果我這樣想，應該對方也這樣想。」
於是好像都很有興趣探索自己，就這樣了下去。

一開始是相當排斥的，跟所有志同道合相同
當開始發現相同處，就會開始累積願意繼續交談的可能度
實在有太多東西一樣
然後行為一樣
雖然個性來說根本就是不一樣
壞心好心各在不同地方
雖然有時候也會因為太像感到一陣噁心
但這種好奇的探索大過完全一樣的排斥感

沒有主動邀約，但有感受到一種企圖邀約的氛圍。
果然離開了又回來，莫名其妙的聊了幾個小時。
很無聊的話題因為對方的點頭、表情，認真地聽。
你讀到他在乎你，所以才聽這麼無聊的事情。

對我來說，這真的就是explore the possibilities of life 而已。
Everything will be fine in the end, when it's the end.

先這樣模模糊糊的好了。

風格策展的新偶像。

今天有幸上「風格策展」讓我找到新偶像 - 誠品書店通路事業群主題行銷部資深副理 林萱穎 

一個內在飽滿、行銷頭腦清晰、願意改變冒險、追求卓越、穩定風趣、可站高可站低的彈性女神。

她談書、她談音樂、她談電影、她談對社會的觀察、她談她的反抗與溫柔、願景與渲染，聽得非常過癮（有偷想哭）。 共鳴的地方頻頻點頭，不足的地方讓我怨嘆書看太少，馬上想買來補足內在解析度。

正當這時候，她忽然說：「如果我的介紹讓你們去買這本書，我會非常開心。」 仿佛聽到我內心聲音一樣。

然後我懂了，她用熱情在做介紹的職業。她誠摯地把好書分享，感染你去購買，而不是把書當作商品看待。

That's the difference.

而我再度找到一個我繼續仰頭的榜樣，還有熱誠的熱量。

Vanity, definitely my favorite sin.

莫名今天宇宙讓我聽了太多別人，帶著一團灰煙回到家裡就被擊倒昏去，起來後把自己又分析了一遍。

少年的時候，容易犯一種自以為是大人的錯。

青年的時候，容易犯一種自以為聰明的錯。

再來我不知道會因為怎樣，再度犯錯，但也不想提防害怕。

人生要做的功課好多，走錯的可能也好多。

有一天才會知道夢想確實可能是包著糖衣的惡魔。

有一天才會真心感受他們說「善良比聰明還難」是什麼意思。

“Vanity, definitely my favorite sin." - from Devil's Advocate.

延伸閱讀：

善良比聰明還難：http://www.inside.com.tw/2012/08/03/we-are-what-we-choose

/in almost every picture #9/ by Erik Kessels

昨天王薇潔剛我碰面說「要跟你請款」的書，一本黑狗的攝影集。

本來以為是個玩笑，卻讓我這24小時魂牽夢縈。

長久以來考驗攝影技術的題材就是黑狗。

在沒有數位相機的時代，沒有電腦電修，甚至沒有惱人的紅眼閃光，要拍清楚黑狗真不容易。 在赫爾辛基的一對夫婦，不僅秉持著時刻記錄黑狗與自己生活片段的習慣，也秉持著一直拍不出黑狗的失誤習慣。

一開始我們還在開玩笑，書的正面是「正面還是背面」啊？那書的背面又是「正面還是背面啊？」

終於在這本書無限張失敗的黑狗照片的storytelling下。 我從期待下一張就可以看清楚牠的臉、到懷疑拍攝者到底會不會拍照、創作者電修、到理解創作者就是狠了心不讓我們看牠的臉，直到最後看到了黑狗本狗的臉龐。

「好像記憶一樣。」Ally 說「你以為你記得住你的狗的臉，想得起他的臉，但其實只記得一個形狀。」

我猛點頭。 是的，當我試圖想回憶起Rich的時候，他的臉常常使用stop motion的放式閃接進入腦袋中的那片螢幕，映入腦中的那雙眼，然後退去。仿佛強烈閃光閃避雙眼後，只剩下一個， 形 狀。

而這就是這樣一本蘊藏著許多心路歷程的完整攝影作品。 只有2000本。 有點奇怪，但狠狠地佔據了我的心頭。