悲傷的來源。

那天被指點我必須要要找悲傷低潮的來源。
有的時候可能是週期，有的時候可能是你接觸的周遭的人。
他們散發的能量可能會導致不快樂。

一月長久又頻繁的不快樂，必須透過很多書寫來排遣。
並不是真正想要大家回什麼，也可以寫在沒人看到的地方。
但其實想被看見，這種哀嚎的。
但並不一定想要被回什麼。
對於自己這樣散發負面情緒，可能的擔心或是討厭，甚或增添了麻煩，
其實不喜歡也感到過意不去的困擾。
（雖然可能也沒有什麼人真正的擔心了什麼）。

總之為了讓自己好我開始想自己什麼時候生了氣。
什麼時候開始覺得自己很渺小，很無用很笨，很不像之前亮眼。
當然我已經著手再度提升自己，尤其是在創意這個領域，需要更多的專業或是更多銳利的想法，更多的內涵，更清晰的思考力。

但後來我發現了，銳利的批判與掉書袋的專有名詞讓我無法招架。
我是個直來直往追求solution的人，與其掉書袋的說這是理論上的問題，
我比較急著知道問題與答案。

日常生活中我也發現了，過於裸露的感情問題，或是對自身的信仰，
除了在討論感情的私密場合或是交換自身價值信仰的場合
（通常發生於幽暗的室內、特意約好要交心的準備後與少人的團體）
我無法在日常生活的散步話題中融入這樣的議題。
那種尖銳的價值、自我的宣誓忽然出現於討論卡布奇諾好喝、衣服好買或是我喜歡晴天的時候，尷尬的讓我無地自容，原因是我沒有準備好面對尖銳。原因也是我不知道該如何跳上這深刻的話題，無言讓我窘迫。 我的腦正在不需要思考的區段中拉賽，卻總是義務式認真的覺得需要回答深刻的問題，卻瞬間區要切換區段，很難受。

當然我知道你們會告訴我對方只是純抱怨、只是想說沒有要你回。
可惜我身體自然的功能總覺有義務性，又相當討厭衝突，也不喜歡指著別人罵說你這樣極端的價值不好（極端沒有不好，妳認定自己是這樣也開心就夠了），於是什麼都說不出來但又覺得不舒適只好自己吞下了，而且身體對情緒的吸收性特別的好。

真是辛苦了。

身體的構造無法修改。
真想找到一個方法或一個turning piont, 一個說辭，讓我在那時候可以對自己的靈魂進行開導或安慰 :)