使用。

「使用」 這兩個字之前就在人類圖裡跟我現身

（跟耶穌顯示自己在信徒面前一樣「現身」）

最近這兩個字又頻頻對我現身

於是我開始學習使用「使用」。

發現這還真是一把打開人生的鑰匙。

每個人都被生成不同的個性跟才華。
如何去「使用」別人聽起來是一個很功利的表達。
但其實卻是一個很公平的做法。
在使用的前提下，可以更宏觀的去看優點。
更專注在發揮與應用這項才華。
它協助人們避開相處中以誰為主、或是遷就的想法。
進而可以避開許多延伸的情緒元素。

使用著別人的同時，我也同時被使用著。
我開始觀察別人使用我的方法與狀態，
並從中去吸取更宏觀的使用者的使用方法。

如果不管夥伴、另一半、朋友
都用「使用」的心情與出發點去對待
其實真的省下很多麻煩
也排除掉很多心情上的介意
生活可以更清爽

「使用」也是人類自由意志裡面最重要的權利表現
你被給予這個自由
你怎麼去使用你的才華
你怎麼去使用你的時間
你怎麼去使用你的腦力
這幾乎是生而公平的

你怎麼去使用你的金錢
但不是被錢牽絆

你怎麼去使用你的一票
而不是被思想綁架

你怎麼去使用你的心
而不是被世界框住

「使用」現在對我來說
是通往人生大門的鑰匙。

我要來好好練習使用「使用」。

少女的歧禱 / Stations of The Cross

德國電影，又是因為想聽德文而看。
另外因為他是針對耶穌過「苦路」的14個章節書寫而成，但電影內容多是對宗教的批判，正好一個對於慕道基督派教義，但又因為許多過度瘋狂的人而感到反感的我，很適合看的一部電影。

全片有14個長鏡頭，我本來以為運用了14個長鏡頭，沒想到是「只」運用了14個長鏡頭。等於每一個章節都在一個鏡頭底下完成。 因次很值得記錄下來。

Stations of The Cross
出處： 第一處 -  比拉多審判基督
場景：教會內的禮拜課
鏡頭：教室場景內以神父為中心授課，旁邊的孩子回答
意義：帶出瑪麗雅極端的宗教信仰，建立出瑪麗雅對奉獻生命伺奉主的想法，並被賦予要當「宗教士兵」的角色，勇於糾正錯誤。

出處：第二處-  基督背負十字架
場景：家人共遊美麗的山間小路
鏡頭：拍攝瑪麗雅一家人爬上山看見絕景
意義：帶出瑪麗雅的家庭組合 - 易怒擅長責怪瑪麗雅的媽媽、有問題生病的弟弟、懦弱的爸爸、寄宿如好朋友的的異國女子伯尼戴

出處：第三處 - 基督第一次被十字架壓倒
場景：學校圖書館
鏡頭：正拍瑪麗雅，背對坐在Christian前
意義：帶出新教教徒Christian 對Maria 信仰上的危害 - 新教與情竇初開。（並且以基督教的名號出現）

出處：第四處- 基督遇見母親
場景：瑪麗雅媽媽車內
鏡頭：正拍馬里亞語媽媽在車內對談
意義：帶出馬里雅母親借由宗教教條對瑪麗雅管教上的壓迫

出處：第五處- 外方人西滿幚基督揹十字架
場景：告解室
鏡頭：瑪麗雅在告解室裡的側面，對著神父禱告（看不見神父）
意義：「承」。瑪麗雅坦誠自己有點喜歡Christian，有輕微的非分之想。因此想違背教義與Christian接近。 但被勸說需要尊重教義（與家庭中的教義代言人：母親）

出處：第六處 - 聖婦為基督拭面容
場景：家裡餐廳
鏡頭：拍攝一家人晚餐上的樣貌
意義：瑪麗雅忽然的告解惹來橫禍。寄宿好朋友伯尼戴在瑪麗雅被母親責罵後，幫她拭淚。瑪麗雅被痛罵後下地決心要對抗新教。

出處：第七處- 基督第二次被十字架壓倒
場景：學校體育館
鏡頭：側拍學生們上體育課，跟隨著音樂繞跑體育館
意義：當瑪麗雅依循自己的宗教抵抗新教時，反作用力就是同學的霸凌。 大家都有宗教但卻尊重甚或是為了極端宗教的極端規則而改變大多數人的基本生活模式。 Christian 挺身而出幫助Maria 解圍。

出處：第八處 - 揹十字架的基督勸慰悲慟的婦女
場景：學校外，冷風中
鏡頭：瑪麗雅站在學校外的樹林中，Christian 從背後搭訕。
意義：瑪麗雅堅決拒絕Christian 的愛（與誘惑）。（準備「轉）），瑪利亞站在外面受到風寒。

出處：第九處- 基督第三次被十字架壓倒
場景： Confirmation 儀式中
鏡頭：瑪麗雅在座位上禱告與歌唱。伯尼戴在瑪麗雅身後作為見證人。
意義：瑪麗雅終於接受的confirmation，但他與親人（母親）的關係處與緊張後的疏離。 Maria 在這一幕因為身體虛弱倒下。

出處: 第十處-  基督被剝掉衣服
場景：醫院檢聊室中
鏡頭：從瑪麗雅背後拍攝簡聊室中的醫生與對峙母親
意義：（轉），瑪麗雅脫光衣服接受檢測，醫生一度懷疑是心理影響生理，但跋扈的母親認為孩子是自己的責任（與資產），不尊重醫師專業判斷。瑪麗雅與家裡關係可能仍緊張。

出處：第十一處- 基督被釘十字架
場景：醫院加護病房中
鏡頭：拍攝正臉的Ｍaria 與側臉的伯尼戴。
意義：（轉） 暗示瑪麗雅想要貢獻自己的生命換取弟弟的健康。並堅持要領聖餐。

出處: 第十二處- 基督死於十字架上
場境：醫院急診室中
鏡頭：側拍病床上躺著Maria ，旁邊站的伯尼戴、晚到的母親
意義：瑪麗雅堅決要奉獻自己給弟弟。 體現奇蹟：瑪麗雅死的瞬間，弟弟約翰吶忽然叫了姊姊瑪麗雅的名字。

出處：第十三處- 聖母懷抱基督屍體
場景：葬儀社
鏡頭：面對葬儀社的圓桌。
意義：堅信急診室中是奇蹟的瑪麗雅媽媽，堅信信仰不是個人自由，信仰就是真理。因為是真理所底大家都應該要接受。
意義：青春期的瑪麗雅身前曾經被多次責備不準靠近異教徒、懶惰、利用生病弟弟說謊等。但死後卻因為巧合的神蹟，被挑替他的媽媽認為是神蹟的一種展現。

第十四處- 基督被埋葬
場景：墓園
鏡頭：正在填補的瑪麗雅墳墓
意義：最終瑪麗雅犧牲自己換來生病弟弟開口說話（僅在瑪麗雅死去時）、換得神蹟的彰顯以及純潔的象徵。 但喜愛他的Christian 只能默默祝福她。

整片的鏡頭真的很工整。
對照教義後，發現這樣能被改寫為另外一個故事，編劇的功力真的好強。

另外震撼的一句台詞是，劇中的母親認為宗教是真理（無誤），所以無所謂互相尊重對方宗教這件事。既然是真理，只需奉從而不是尊重。 正因為這個宗教的這個觀念，讓許多溝通無法交流。（也難怪有人說國民黨是宗教，應該是這個邏輯）。

以宗教故事14章節發展成一個電影腳本，引經據典使用宗教名詞，最後在以宗教邏輯與宗教故事中的惡，對過度宗教狂熱，不明事理、扼殺人生、剝奪自由作為打臉，就算是慕道者我也看得十分開心。 宗教嘛，是心靈寄託、是真有造世主，但絕對不是另一本教條。 對就是對，錯就是錯，聖經是人寫的，人世間當下社會文化標準的真對錯，身為人的對錯，才應該是最大的準則。

The truth is best told when asked.

不知道是外星人還是怎麼回事，我長大的很慢。
對於很多人情世事，內心的面具總是不太懂。
真心、黑白分明，真的就是我鮮明的代表。

所以直到今天我才想通這件事：
實話最好是在別人問你的時候才說。

舉凡一些小事，像是
「你覺得我穿這件好看嗎？」
如果不是說
「老實說，你覺得我穿這件好看嗎？」
千萬要記得說好看。

「你覺得他是不是有其他喜歡的人了？」
如果不是說
「如果你知道就老實告訴我，他是不是有其他喜歡的人了？」
讓他自己去找答案。

老實說，是給準備好的人聽的。
雖然今日的人類圖鼓勵我們老實說，也鼓勵別人真心承受別人的老實說。
但我不知道一天之內能不能準備好，或聽者相不相信人類圖。

所以老實說，我今天沒有老實說。
而我覺得，老實說，學到了點東西，蠻好的。

一些可笑的事情。

這世界要落井下石真的蠻容易的。

九把刀長期以來，因為直說、又臭屁，即使頭腦思緒清楚，我想喜歡與討厭他的人，各自有許多吧。 不過這世界不就是這樣，討厭的人也有一大堆喜歡他，常常說「好棒好棒」的朋友，人與人之間的感情或喜好，本來就是個人主觀能凌駕其他所有世俗標準。

不過世俗標準也有絕對用處的時候。 尤其拿來批評別人的時候蠻容易變成一個有力的武器。 九把刀的例子就是這樣。 沒有人會說劈腿是對的，就算男女未婚，基於人類對情感專一付出的道德標準，就值得霍霍磨刀，大肆批評。

對我來說，我也沒覺得九把刀是對的。 只是基於一個「曾經一起戰鬥過的夥伴」，不忍心跟著批評而已。 而我也認同他第一時間坦誠劈腿，至少不是道貌岸然的說謊後，再被更多證據揭穿。當然他過度誠實的說了一句文法超難懂的「我很喜歡她，但我希望未來是我女友」，其實真本是這件事情很難理解，而不是文法錯誤。 這是一句錯到不能再錯，卻也誠實到不能再誠實的一句話。 雖然很錯又很傻，但至少沒有說謊。（對我來說，那一條如同法律最低道德底線的事情竟然就只是「不要說謊」。）


許多粉絲難過得要命，要永遠取消訂閱，我覺得這是很自然也尊重的事情。 不過，在一堆焚書坑儒中，我看到很多人來落井下石的說「好在我從來沒喜歡過你」、「我一直覺得你自大又臭屁」，這種人超級惹惱我的。 既然你從沒喜歡過他，情感上你自然有沒有什麼受傷的，特地出來留言罵罵他，除了純罵，我真的不懂有什麼好抒發的。 找一個人最落魄的時候來數落他以前的不是，趁著別人弱的時候，概括自己以前的討厭來合理化，一點意思也沒有。

還有一種更好笑了。 雖然劈腿人人可以指責，但是曾經劈腿但是沒有ㄅㄧㄚˋ ㄎㄤ 的人去阪上留言酸他可出糗了，因為朋友關係而置頂的留言，看在知情的人眼裡，更是可笑。


因為工作的關係，我聽過九把刀幾次講話，是啦是臭屁，是啦，是低級。 但他也誠實、頭腦也清楚。 或許他寫的東西也是很通俗，不過我覺得他在小說跟電影中，算是很會掌握大家的喜怒哀樂點與節奏。 讓一部電影可能沒深度，集大眾文化或低級文化之大成，但不失可看性。 不過他從來沒有說過自己要當個有深度的人，從來他都知道自己就是個熱血、勇敢、白目的青少年。 因此也不難想像一個精蟲冠腦的青少年，犯下這種錯誤。 雖然白目，但我欣賞他不以謊言來包裝謊言。 我也不會清高的說「創作才華與個人人品需要分開來看」，因為創作才華幫抬過人對「人品」的加分，今天人品失誤，要牽連才華，應該是凡人都會有的直接情緒反應，很少有人可以分開的。


當然，我們可以繼續酸他所有事，包括人紅了走偏、懺情錄寫的都是小三（喔，你知道那篇的作文題目就是要跟小三道歉嗎？）、台灣人很健忘，很快會原諒你，但不是我。 要表達失望可以，我只希望你不是趁弱追擊。

沒人在讀blog。

這輩子我花了蠻長的時間理解何謂「當別人找你討論自己的煩惱時，大多數時候對方只是想說而已。」學會這件事情後，我又從人類圖身上學習到「當你要給建議時，先問對方要不要聽，要聽才說。」

可惜啊，人類是相當複雜的動物呢。

即便知道了這兩點，心軟的我還是常常陷入了「談心後給建議，不由自主地替他煩惱」的困境中。有時候，不小心動了感情，認真了起來，更會忘記尊重「自己的人生自己活」，看著別人眼看就要做錯誤的決定，著急、氣餒、賭氣的生氣起來。然後就在跟那個人的關係中，成了一個硬心腸的人。

通常一生氣起來，腹部一團火，激發開啟閘門，一沖腦什麼直接、絕對又無情的話都說得出口。

前天晚上昏昏欲睡的時候，正在思考自己的hard choices。正好看到阿好post 一則TED 的影片：how to make hard choices. 

簡單的來說，hard choices 無分大小都可能是hard choices. 

Hard choices 是兩個看起來都很好，你無法判斷後果，也不知道哪個比較好的抉擇情況時。

但Ruth Chang 提到，其實無所謂hard choices. 

Hard choices 可以使用科學方法來破除。

只要在兩個看起來一樣好的決定中，為其中一樣增加優勢。

比方在兩個不同取向的工作之一，加上提高很多很多的薪資。

如果這工作沒有因此變得比另外一個選擇好，代表兩個選擇不是你本來想的一樣好。

那麼這就並不是一個hard choice situation. 

而最後最後，Ruth Chang 教導我們在hard choices 中去想價值上的理由來支持這兩個決定

鍛鍊我們自我治理的能力，從中去想我們是誰、要怎樣的生活，因次我們做怎樣的決定。

這讓我想到幾年前吾友Robert 跟我說

「如果你的career goal 與你所任職公司給你的goal是相同的，那你就值得留在這間公司。」

價值觀為準的判斷讓很多事情容易許多。

對下決定有障礙的人們，「不要後悔」（像刺青一樣），或許是個不錯的自我原則（或精神喊話）。

當你作出決定時，你做了一個自我意像的抉擇，代表另外一邊的心情與感受，贏不過你抉擇的選擇。這時候你已經沒有將沒選上的那方的感受與應變放入你的人生中了。因此不要因為他們而感到內疚。 內疚不完的。 與他們說抱歉甚至是偽善。因為在你做出決定那刻，你便往你的心裡所嚮往的去了，regardless 別人的感受與處境。所以就勇敢去做、勇敢接受吧。

而我自己呢，除非與我非常熟的朋友，未來我會大量的練習「傾聽」與「點頭」。

不會再耗費我珍貴的人生working hours 幫你煩惱與建議了。 

因為大多數時間，蠻無謂的。

最重要的是：「自己的人生自己活」。

如果你沒有想要聽別人建議、或是喜歡與建議唱反調，建議你也不要隨意耗費別人的生命。

參考影片：

Ruth Chang: How to Make Hard Choice?

http://www.ted.com/talks/ruth_chang_how_to_make_hard_choices?language=zh-tw#

Grand Canyon Calling...

今天是 [ Grand Canyon ]
記得 1999 年出發前往學校前，我跟爸媽在LA 停留了一周左右，感受一下純美國生活，那個大家說是美國夢精髓的洛杉磯。 在那邊停留的一周，媽媽覺得我們應該去大峽谷走走，因為「難得來到了美國，就應該好好的玩。」

媽媽一直有這種開明又聰明的想法，她總是說，「既然來了就要去。」 在美國的期間內，她也鼓勵我不要寒暑假就想回家，應該多去玩。因為「以後上班要請假就很難，機票錢也很貴。」還不會賺錢的人其實哪有什麼概念。 不過也聽話地玩了好多地方。 現在想起來都是珍貴的回憶。

記得那天我跟爸媽三人就坐上遊覽車經過Arizona 前往大峽谷，最後抵達Las Vegas，當時我的年紀還不能進入賭場呢！ 美國很大，路途遙遠，第一天開了一整天還沒到，睡了一晚，隔天早上，很早發車前往大峽谷。 小孩子體力好，九點多大家睡成一團的時候，我正在享受公路電影中的場景。 忽然，大峽谷就出現在我的面前，沿著公路第一人稱的視角，落在視角交叉點上。

沒有iPhone 、數位相機的年代，只能用眼睛欣賞，那震撼的，忽然說了「Hello 」的大峽谷，讓我瞳孔的光圈開得好大。 望著整車睡翻的人，獨享的我，有種更痛快的爽感。 然後這段用腦子記住的風景，不怕手機轉換、硬碟壞軌，已經13年了，被狠狠地記到今天。

00:00 打開chrome ，意外的Grand Canyon 又跟我說了「Hello 」，彷彿提醒了我這10幾年來努力實現最渴望的「做廣告」這件事後，是不是有什麼成分掉在路上了？

要。

早上在大吼大叫中醒來。

不大吼個兩次不是很快活的那樣。

我早就知道我已經醒來了。

卻執意要大吼兩次。

漫步。

今天。

我想要...

一大片很完整沒有人打擾的時光。

重新整理家裡。

重新整理自己。

想清楚最近總是看見死亡。

卻在想為什麼活著。

我想要。

變得更好。

想讀大量的書。

想要還拿起底片機拍照。

想要像那天下午一樣。

有一卷長長的紙

有一段長長的時間

可以漫無目的的畫

我的腦子又再度很亂

往裡面挖

挖不到東西

我蠻難過。

說實話。

我不知道該怎麼說實話。
我只能繞著邊講。
我怎麼告訴你。
別人發脾氣是因為你也有問題。
我怎麼告訴你。
事情不順利你不該檢討別人管理做不好。
你該看看你自己哪裡還沒做到。
我怎麼告訴你。
那些人貌似對惹你生氣的人很生氣時。
他們也在惹你生氣的人面前對你很生氣。
我怎麼告訴你。
別人叫你再度的自我中心。
正在害了你。
我是要怎麼告訴你啦。

Ignorance

People surprise me often times with the ignorance that they don't know of.

人們未察覺的無知，真是可怕的力量。

沒想到我會這麼快回來書寫。
自從上週飽受驚嚇的自high秀後，
今天再度再度觀賞一次。

我太訝異了。
雖然我不得不佩服販售的力量
談笑生風的幽默力
以及不行之後的奮力

但
不行就是不行的販售
真令我感到不可思議的傻眼

忽然我明白了之前聽過的故事
而我蠻不在乎的自以為理性
終究遭受到的報應就是

你＿＿＿
自己＿＿走一次＿＿體會看看

極速人生後的書寫療癒。

看到8/6 自己用書寫療癒感到不可思議，
書寫彷彿真的是一種療癒，
將情感宣泄在虛擬的這張紙後，
我真心的全然忘記了。

這兩周一直在相當忙碌的爆炸中度過，
每日是不停的發想、寫提案、聯絡雜事
每日不停閑的一直持續地工作著
到了下班時間也無法準時離開
疲憊到已經無法發奮的早起
甚至需要搭計程車上班
解決身體疲憊與趕緊想完成工作的衝突

本週一WIP 中組員表達了工作過多可能做不完
我心裡是一陣難過相當難過
那一整天無法笑，無法聊天拉賽
因為我不知道節制、喜愛機會的個性
讓一切在九月這瞬間爆炸開來
是一位不會管理的主管

所幸只是前一周已經自我爆炸過
並且表達了
所以學會去解決
在解決的途中，差點又因為別人的苦惱
脫口而出「好啦！我接」

會議中，深深體會
人不能「能者多勞」
因為當你能轉得這麼快
轉得這麼順
還可以承擔這麼多
別人就會無預警（絕不是壞心）的繼續餵養你
告知與量力而為，知道極限，真的是份很重要的功課

今天的內部會議前，不心安的一直修改著檔案
卻沒有更好的話術，把想法說得更好
腦無法有output讓我很沮喪

然而在會議中，卻有著令我不可思議的學習與觀察
我並沒有不優秀，但對自己的想法卻總是沒有自信
不相信他們是好的
總覺得下一個moment就要被全盤推翻了
我沒有去熱愛我的想法
我沒有去自信地支持它
相較於他人的那份相信
就算是荒謬也熱情的喜愛
我在這件事情上真的做的差勁至極

但仍然的我可以學習的
如何找到元素“沒文章做出文章”
把題目給轉了
用創意的糖衣包裝好一個想法
發揮“創意”
而非固守“答題”與“效益”
但並不是說前後兩者無法兼具
而是學會如何更好好包裝剝光肖銳

在接下來的會議之後
我們花了不是很多的時間
就在別人的引導下
我將idea產生完成
詫異的速度與效率

於是晚間我又反覆的想了這個問題
忽然宇宙跟我說：你沒有不優秀

今天經歷了折磨自己發想、拋光自己的想法
經歷了聆聽眾多idea vs 講述自己idea的會議
去社會的另一端討論現實那端的問題
產出了超越自己能力與階段該有的想法
以一個創意人員去看創意執行的內容

你沒有不優秀，我再度告訴自己
你要多相信自己一點。

書寫，書寫，望能療癒。

這兩周不知道為什麼感到特別的難受，
可能是上週家裡多了個人
無法自在懶娜
也可能是身體又要來到疲累爆炸的賀爾蒙不正常階段
影響了心裡

煩躁，相當容易煩躁
一點點折手哼歌打拍子便要發作

然後友情的事情相當困擾著我
以前笑笑的大器的接受說
「哎呀，她就是那樣
偶爾會躲人」
看著他對別人撒謊
躲避
也都自以為可以接受

當今天事情發生在自己身上
只有諷刺的悲哀的好笑至極。


然後工作蜂湧而至
一瞬間不回答的都回答了
還開始逼人
一瞬間那個好玩的project
變得跟大便一樣
又必須要接受來完成

本來不想在臉書講一大堆東西的
又開始自己都討厭的多話的表達了起來
我討厭我自己
如此的討厭著

工作上為什麼我要當一個企劃
要懂業務
還要當一個創意
然後領一樣的錢

我真是操你媽的白癡

20140624 三角宇宙的療癒筆記。

// 正在學習的技能是創意的工作、創意管理的高度、技術語言與機制

// 我在成就別人，但兒孫自有兒孫福，無需擔心

// 你想開拓，但在舊戰場會努力但辛苦，儘量外拓吧。 會是辛苦，但我不感覺辛苦啊。

// 沒有人會永遠一起。

// Just do it.

// 放開一切吧，不要去學習，就去放空，把自己這十年都掏空出來吧。去過生活，去懂dolce far niente。

// 但你無法閒超過三個月。

// 你是叛逆的，越說不看好你越要去做。

// Let go and surrender，對於不是你的。

// 機會是大好時機。請去做吧。

// 你不可能是全才，不要過度勉強自己，做自己能做的吧。

// 長大固定後，不會變的友情真好。

// 你，前世今生的你，都是這偉大浩瀚宇宙中的一部份，但不是平行時空。

// 與指導靈對談吧。請天使保護你。

///// 謝謝療癒的人們。 /////

關於本質。

這兩年或許是從事創意工作，或許是被身邊朋友們「政治」資訊的洗腦，喚出了內在的公民覺醒，我對於「本質」開始非常介意。

「本質」x 「       」 開始對我而言非常重要，比方：
服務的本質
事情的本質
價值的本質

一件事情最精粹的essence應該是什麼，對我來說非常重要。 對我來說他是最高指導原則，超越其他法理或情感上的政治正確。 本質對了，政治才正確。

這也讓我梳理清楚為什麼自318以來我支持所謂的暴民。 以一個喜好守法與與秩序的公民來說，為什麼我甘願容忍暴民的「違法」，甚至因此帶來國家與社會反對方所謂的「不安定」事實，仍願意支持這群，扮演這群「暴民」-- 正因為他們的主張，在本質上比合法的政府，接近正確。

因次我願意暫時犧牲安定，透過違法來將本已失序、喪失本質的政府行政法制導正。

這就是我支持其他類似所有事情的原因。

我不想得獎了。

雖然selfless mirror只有入圍
但他與國外數段早年的mirror prank一樣的「idea」。
而不是機制或技術的應用。

因為評審沒有看過而讓大品牌海尼根的公益廣告入圍。
我體悟到
獎是別人給你的
取決於評審的喜好、觀點、見識
（耳邊模擬飄起小魚說你竟敢challenge 評審的觀點與知識來頂嘴
我應該會想頂回去說「創意權威也是可以被挑戰的，好嗎？」）

我不想要專注在，別人給我的。
我不想要以得獎為目標了。
多麼虛無。

我想要做自己覺得有趣的、別人覺得有趣的。
或是對社會世界有益處的。
因為做那些東西的成就、歡樂與滿足。
是我自己可以給我自己的。

失望。

我不想做廣告了，
如果大家對一個神導做的都只是對的，
作品只想有錢請到神導
那做廣告還有什麼意思？

have fun selling your souls.

仇恨怎麼來的？

仇恨怎麼來的？
我今天想了一想。

你說：因為你們兩好，我無法把他當作自己人馬。
頓時我覺得對不起朋友，認識了我這瘋女人，
跟我做朋友，連累了。

但想想不對，為什麼與我好就是與你對立？
又為什麼你認定我是站在你的對立面？

沒錯我現在是站在你的對立面，但事情為何到如此？
試著回想第一次衝突，我竟然有點想不起來，
只記得第一次我對你翻白眼的生氣，
你還寫信道歉了而我還笑瞇瞇的說沒事。

但之後只是不停的衝突好像。
先是沒問過我就決定將待用天使納入聖誕節活動。
再來是沒問過我再度將待用天使放入聖誕節活動剪輯影片。

在主管會議上我是新的箭拔，總是刻意跳過我不是創意主管這件事情。
去談加班。談客戶比較。 說我的工作比較不一樣又輕鬆。

在代表公司的競賽訓練，你與我們一言不合
再也無法一起討論的互相僵持
過來說一句: 你們覺得好就好
接著叫自己的組員回家，不可以一起完成
完全不顧這是公司的事，不是自己家的事

在我的背後說我的組不是很忙。
說憑什麼待用天使可以報名國外創意獎，全民亂講不能？

在主管會議再度因為評薦方式該依照年資我搖頭被點名。
好像我不斷的再起衝突。

再來要使用我組內的人員卻沒有告知我。
超級不尊重。

到底是誰要站在我對立的那邊。
到底是誰先需要一個敵人。

謝謝指教。祝你總是順利不會遇到莫名把你當敵人的人。

非黑即白，被大量灰色壓迫。

非黑即白的世界中，很難去理解灰色是什麼。

灰色先給了非黑即白的世界黑色，再給了白色，這已經夠困擾了。
然後他轉過臉去，把自己搞成灰色。
然後再告訴你他就是這樣。 怎樣。

用憎恨他把你的世界漆成黑色。
甚至下了黑色的眼淚，浸染了世界。
然而雨過天晴。
暴白的善良升溫炙熱的親暱。
他告訴你那是因為他很容易原諒。
但你不懂原諒為什麼等於親暱。

但如果那是一場作戲，那這邊這一場是否也是一場漫長的連續劇？


有一種恐怖，不是劇烈的兇殘，而是無盡的溫柔。
在面前展露的無盡的軟弱與孤獨，拒絕援手，就是深度的愧疚。
但當攀出了同情，搭著同情而上的熱切，襲走了你分享的一切。
再次的你責怪自己分享，也憎恨自己計較別人取走了分享。
在主角的劇本中，無預警的舞台挪動到他處，還是主角自己拉的線。


灰色他吞噬了很多東西。
對事實的認知。 認知模糊了。
對情感的回應。 回應浪費了。
對態度的影響。 態度變調了。
對自信的打擊。 自信碎裂了。
灰色最後總共侵蝕的心與腦神經。
主體被大量灰色壓迫崩解了。


我想一個人。
在我非黑即白的世界中，強烈但清晰。
但就是永遠懂不了灰。

給雨天的情書。

我喜歡雨天。
並不是因為我總是當個異類與反骨的孩子。
我故意選擇喜歡雨天。
像選擇喜歡兄弟象而不是統一獅。
或是我想說我很酷，我選擇喜歡黑色那樣。

雨天，總是讓我冷靜。
或許是因為他把我困在家裡。

雨天，總是讓我平靜。
或許是他也沖刷掉我大起大落情緒的痕跡。

雨天，總讓我善於書寫。
或許是他敲擊著萬物的聲音喚起了生命。

就算我覺得撐傘很麻煩，也不會拒絕在雨天外出。
天氣是這樣的，有晴有雨，這就是地球的風貌現象。
我在他給予我的空間中生活，便去欣賞他有晴天也有雨天。

就算我覺得下雨很不方便，也不會咒罵他任何一句話。
我說不出口「我討厭雨天」。
總覺著這樣也是一天。他有他要表達的。
沒有理由要討厭。
而我該去找跟他共存的方法。

因此我可以居住在那個一年下雨9個月的Eugene
像雪的小點、細細的米線、霧狀的布簾。
我們不打傘，穿著足以對抗小水的外套，漫步過這小鎮。
也因此，我心褂念著，那個每天給我最愛的雨天的小鎮。

雨天，我喜歡你。
謝謝你的來臨，讓我可以專注在我自己。

吃大便對頭腦很好

這兩天吃了些大便，就想通了一個道理。
（吃大便對頭腦很好）（誤） 

當你太喜歡一物（object )，你便給自己長了一個弱點。 
因為太喜歡、別人可以趁機掠奪。 造成威脅。
因為太喜歡，你害怕失去。 你就受到喜歡威脅。
試圖留住喜歡時，會犧牲自己的原則與信念。 

為什麼要幫助喜歡長成威脅呢？

這太累了，我決定再也不要太喜歡任何一物了。
我再也不要太喜歡任何人了，為了他將離去而憂傷。
我再也不要太喜歡某個物品，為了他會不見而挂念。

i don't want to grow attachment on any object from now.

Leave as you wish.
Come as you desire.

I am my universe.

唯有如此我便無須去面對喜歡所生的威脅。 
無欲則剛，或許是這個意思。

夢跟夢想只差一個字，卻不是同一個字。

爸媽帶我去搭一架名叫Michael 但發音是Migro的協和號，機長特別說本來要在飛機上貼上綠色的標籤，但因為找不到，所以換了飛機。 心中覺得有點不踏實「這樣對嗎？」，但無從選擇還是上了飛機。

好似被升等我坐在駕駛座的後方，這台飛機是右駕，機長坐在右邊、副機長坐在左邊，我坐在他們身後，中間沒有任何的阻攔。 我可以清楚看到那些復古的儀表板，興奮的我邊扣那需要跨過胯下的安全帶，一邊撈著手機要拍照。 可惜就要起飛了，並不是為了飛航安全的原因，而是因為飛機是協和號，它會像火箭發射一樣以音速衝上天，所以我必須避免手機的安全，先將手機收納在我那不慎牢固的洋裝口袋中。

但我沒有機會拍照，飛機瞬間起飛，不久就抵達楠梓轉機，需要等待一小時。 這是協和號降低成本的策略。時間大概只過了一分鐘，眨了個眼我就到了北歐。

下飛機滑手機查資訊，匆匆出門什麼也沒帶，就拎了個背包，速食般的抵達北歐。 
忘了開國際漫遊
忘了跟江江請假
忘了換錢
但我理智地說花光皮包內的四千塊我就搭上協和號回家
好在回程機票已經先買好，不然四千塊哪夠
冷不防這時北歐當地台灣人跟我說道，在消費高的北歐，一天的花費大約是新台幣三千塊
那我明天就得回家了
算了這假也不用請了。

就在離別了日子一確定的當下，北歐變得異常美好。忘記合上耀眼的風景做背景。 忘記記錄食物的美好。 忘記知名景點的紀念品。 沒有這些物件，竟然有一種絕美的討喜氣氛。 這就是北歐。

然旅程都有結束。夢也都會醒來。
這就是清晨試圖逃離腦死的自己的美夢。 

給自己振奮，於是今天我帶上日文課本，打算下班去做另一個夢。

消化。

說要體諒與理解不容易。
原諒更不容易。

我還在消化。

我無法體諒朋友中有份子是不關心涉關自己安危的事情。
並且還自認有想法，要自己研究再認清。
But never.
生活中老是其他吃吃喝喝與工作比這件事情重要。

當然，我用我自己能做到的要求別人了。
這是不對的。
所以說我還在消化。

還有，小心眼的人不斷的存在。
我沒辦法接受小心眼的人。
當然在這種說法下我也是小心眼的人。
所以說我還在消化。

體諒跟接受跟原諒都很難。
我大概要活到跟爸一樣六十歲了，
才學得會。

// you

// i think of you every now and then
    i think of you almost everyday
    we are the same and different in many ways
    you comfort me and usually make my day
    when it rains you are there
    tears and sorrows drained away


// i am me and you are you
    wonder how it has all began
    can't imagine how it will end
    silly it is or authentic it will be
    future is what I can never tell


// we trade thoughts
    we trade laughs
    i pick you up from low
    you lay me down to calm
    i have you and you have me
    isn't is enough then

// silly silly is that how I always am
    fight for what that never will be mine
    contribution is nice
    but it's a life mistake
    when too much is given
    and souls been torn and wrecked in the end

// THE END //

2014，生日快樂

- ★△謝謝大家的生日快樂 ]] ( ´ ▽ ` )ﾉ，我想稍稍致詞一下 △★ 
去年生日跑到東京去過，今年想給自己上一課「生日不過是一年中的一天」，於是就來上班了。 星期五是相當繁忙的一天，一個案子急著修改，一個被網友追著屁股咬（瞪）。 昨天大家都很忙，大家播空幫我慶生，非常感謝。m(._.)m

當天正好也是協助12夜進入收容所拍片、幫「待用天使」認證領取人EMT 先生的公平生命座談會。 「12夜」之後我也相當煩惱還能做什麼，想說自己生而在世已經很幸福，應該做些好事而不只是去慶祝，於是昨天晚上老杜陪著我去參加座談會。 座談會非常的充實，EMT 與我的觀念信仰都很接近，他的演說相當有說服力，並且還顛覆我更多想法。 動物的生命平權在教育上還有很多進步空間（當然在很多觀念上本國的教育都還有很多進步空間）。 一整個晚上革命革命的喊著，真的蠻感動的，很多細節稍後再整理分享。

回家後仔細看過每一張卡片、重看每一個留言，發現像我脾氣這麼糟糕愛生氣，但又常笑很大聲，堪稱經典喜怒無常的風向星座，常常在臉書這種歡樂場所發一些撻伐國家失策、自以為是大聲指正觀念錯誤、好為人師的人，還可以收到如此多正義、正直的正面讚美。 只能說這些朋友真的是真正的朋友。 非常感謝大家的包容與理解，你們的善心善語與正面能量合十感謝。

幾句話特別inspiring: 希望2014能一起做一件漂亮的事，一年一件。這是個美麗的願景，也是對我這急性子愛看自己缺點的人來說，很feasible又安心的一個目標，那我就接受了。 也希望2014 能好好的酷酷的，明年回首的時候能夠真心的說「2014真是美好的一年啊！」

然後每個禮物都太厲害了，讓我擁抱happy的療癒小熊、Vita Yang Ｘ 小器的杯子是夢幻逸品、英倫杯子讓我眼睛一亮、鬍子的文青提包、kumamon的傘怎麼捨得用（弄丟了怎麼辦）、還有彷彿預言2014 是美好一年的 ready-for-toss 香檳杯。

當然最啾咪的就是Yo默精心製作我與Kumamon 跨時空一起棒炮的超級經典大心合照。 不好意思害你被凱開噹「平常提案合圖都沒這麼認真」。 謝謝妳覺得我比提案重要<--- span="">

噢謝謝大家對我這麼好。有一句話說「孩子怎樣都是父母造成的」（我爸說的啦），我媽當時拍拍我的肩膀說「妳會這樣都是我造成的」。 所以，大家也感謝她一下吧 

其實我自己知道我沒有這麼好，很多缺點，很多管不住的自己，有時打擾了大家。 你們都是非常好的人類。 謝謝大家。 。・°°・(＞_＜)・°°・。